Truyện Cười Hay Lém! (Phần 2)

First topic message reminder :

Chết Theo

Hai tình nhân dắt vào bụi cây ngồi thề thốt với nhau. Người nào cũng cả quyết rằng mình yêu thật lòng, keo sơn gắn bó, trăm năm bạc đầu. Cậu long trọng thề:

Nếu anh mà bỏ em thì trời đánh anh chết.

Mợ cũng hăng hái không kém:

Nếu em mà phụ anh thì chết cũng chết một cách đau đớn.

Giữa lúc quyết liệt ấy, bên kia bụi cây có ông già mắc bịnh táo bón ngồi đã lâu vụt nói luôn:

Tao rặn không ra rồi cũng chết theo tụi bây!

Con Gái Vâng Lời

Một bà mẹ có một số quan niệm cổ hủ về hôn nhân và bà truyền dạy cho con gái:

Đừng bao giờ để chồng con nhìn thấy con hoàn toàn khỏa thân.

Bà khuyên.

Bao giờ con cũng phải mang một thứ gì đó trên người.

Vâng thưa mẹ.

Cô gái vâng lời đáp.

Sau khi cưới hai tuần, cô gái cùng chồng sắp sửa lên giường thì anh chồng hỏi:

Em thân yêu, trong gia đình em có ai mắc bệnh tâm thần không đấy?

Theo em biết thì không.

Cô gái trả lời:

Tại sao anh lại hỏi thế?

Có đấy!

Anh chồng nói.

Chúng mình cưới đã được hai tuần lễ vậy mà đêm nào em cũng đội cái mũ tồi tệ ấy lúc nằm trên giường.

Con Muốn

Một họa sĩ có một cô con gái nhỏ. Đôi khi ông ta vẽ đàn bà khỏa thân, ông ta và vợ luôn cố không để cho cô bé nhìn thấy hình vẽ như vậy. Họ nói: "Nó còn bé quá không hiểu được".

Nhưng một hôm, khi họa sĩ đang vẽ một người đàn bà khỏa thân, ông ta quên không khoá cửa lại, và bỗng dưng cô bé chạy vào. Mẹ cháu chạy lên gác theo cháu nhưng khi bà ta lên đến gác, thì cháu bé đã lọt được vào phòng và đang nhìn người đàn bà đó. Bố mẹ cháu đều đợi cháu nói ra điều gì đấy.

Trong giây lát cháu bé yên lặng, rồi sau đó cháu chạy đến bên mẹ cháu và nói một cách giận dỗi: "Tại sao bố mẹ để cho bà ta đi chân đất không giầy không tất, trong khi đó lại không cho phép con? Con muốn ba mẹ đối xử với con như bố mẹ đối xử với bà ta".

Còn Nguyên

Một bà đi chợ về, than vật giá leo thang, đồng tiền mất giá:

Ai nghĩ coi, cầm một trăm đồng xây qua xây lại đã hết rồi!

Ông chồng nói:

Nếu bà ra đến đó mà đứng im, đừng xây qua xây lại rồi về thì có phải một trăm đồng của bà vẫn còn nguyên không?

Có Tật Giật Mình

Trong giờ thi vấn đáp môn Sử, một cô học trò rụt rè bước đến trước mặt vị giáo sư.

Giáo sư nói:

Em ngồi xuống. Hãy nói cho tôi biết, ai là người đàn ông đầu tiên....?

Cô gái liền đứng phắt dậy, đỏ bừng mặt và phản đối:

Đó là chuyện đời tư của em, sao thầy lại hỏi trong cuộc thi này.

Cố Vấn Pháp Lý

Văn phòng tư vấn", ông hàng thịt đối đầu với vị luật sư.

Nếu có một con chó ăn cắp một miếng thịt ở hàng của tôi thì chủ con chó có chịu trách nhiệm không?

Ông hỏi người đang ngồi sau bàn giấy.

Nhất định là có.

Vị luật sư trả lời.

Hay lắm, con chó của ông vừa lấy một miếng thịt trị giá hai chục ngàn của tôi cách đây năm phút.

Đúng vậy.

Vị luật sư đáp tỉnh bơ.

Vậy ông phải đưa thêm tôi hai chục ngàn nữa; như thế mới đủ trả tiền công cố vấn pháp lý cho ông.

Cuộc Tranh Luận

Hai người đàn ông đang trò chuyện bên một vại bia trong một quán rượu. Người thứ nhất bảo bạn:

Thế là chúng mình lại lẩn trốn cuộc sống khổ ải ở gia đình mà tìm đến nơi này với nhau. Mình nghĩ cậu đã có một cuộc xô xát với vợ cậu hồi tối hôm qua nữa chứ gì?

Phải đấy.

Người bạn anh ta nói.

Thế kết cuộc ra sao?

Người đàn ông thứ nhất hỏi.

Rốt cuộc thì bà xã của mình đến và bò dưới chân mình.

Người bạn anh ta trả lời.

Bà ấy đã làm thế ư?

Người đàn ông thứ nhất ngạc nhiên hỏi:

Thế bà ấy nói gì?

Bà ấy bảo hãy chui ra gầm giường đi đồ ươn hèn, và hãy chiến đấu như một người đàn ông!

Cứu Người Chết Đuối

Một anh chàng nọ, tính keo kiệt. Một hôm, đang đi đò, anh ta chẳng may lộn cổ xuống sông. Trong lúc anh ta đang chới với, một người ngồi cạnh anh ta đưa tay xuống và hét lên:

Đưa tay cho tôi!

Thấy anh ta vẫn ngoi lên ngụp xuống, một người khác có vẻ quen biết, chạy lại và nói:

Cầm lấy tay tôi!

Tức thì, anh ta ngoi lên, cầm lấy tay người nọ để được kéo lên. Trong lúc anh ta còn mệt, người kéo anh ta lên mới giải đáp thắc mắc của mọi người: Phải nói thế là do biết tính anh ta luôn luôn muốn "Cầm lấy" của người khác, chứ không bao giờ chịu "đưa" cái gì cho mọi người.

Dại

Một anh chàng đi ngang một nhà nọ thấy có cô gái xinh đẹp đang bế trong lòng một con chó Nhật và tỏ ra rất âu yếm nâng niu con chó. Chàng liền nói to:

Ôi ước gì mình là con chó Nhật ấy.

Cô gái thản nhiên nói:

Vậy thì... Sủa đi!

Đáng Khen

Thằng Lém đang chơi ngoài đường vội chạy vào nhà nói:

Má ơi! Con muốn có 5 đồng để cho ông già đang kêu om sòm kia kìa!

Thiếu phụ gật đầu:

Con có lòng thương người như vậy, tốt lắm, đáng khen. Ông đó kêu gì vậy con.

Lém đáp:

Ổng nói chỉ có 5 đồng một cây cà rem sầu riêng to tổ bố như thế này!

Đãng Trí

Trên đường từ nhà người quen về, vị giáo sư nói với vợ:

Em cứ bảo là anh hơi đãng trí, vậy mà lần này anh đã nhớ cầm ô của chúng ta về đây này?

Ồ! Anh thật đáng yêu. Nhưng hôm nay lúc đi chúng ta đâu có cầm ô đâu?

Đánh Giá Cao

Một họa sĩ mới thành tài khoe với bạn:

Năm rồi tôi có vẽ một bức cho Viện Hàn lâm Nghệ thuật đấy!

Thế có được treo không?

Có chứ! Treo ngay cổng chính ai cũng có thể nhìn thấy nó.

Thế anh vẽ cái gì mà được đánh giá cao vậy!

Một tấm bảng đề: "Hãy đi vào cổng bên trái".

Danh Từ Trừu Tượng

Cô giáo gọi một học sinh:

Danh từ trừu tượng là gì?

Học sinh lúng túng:

Thưa cô, em không biết ạ!

Cô giáo ngạc nhiên:

Cái gì? Em không biết à! Hôm trước cô đã dạy rồi cơ mà! Cô nhắc lại: Danh từ trừu tượng là tên gọi những vật mà em chỉ có thể nghĩ tới thôi, chứ không thể sờ mó được. Bây giờ, em hãy cho cô một ví dụ!

Học sinh nhanh nhảu:

Thưa cô! "Hàm cá mập" là danh từ trừu tượng ạ!

Dán Tem

Trong Dưỡng trí viện, ông giám đốc bắt gặp một thân chủ vén áo cho một bạn đồng viện liếm lưng lia lịa. Ông hỏi:

Hai anh làm gì thế?

Anh kia thụt lưỡi vào đáp:

Đây là một trò chơi mới sáng chế ra.

Ông giám đốc ngạc nhiên:

Trò chơi à? Hai anh chơi gì đấy?

Anh kia nói:

Chúng tôi chơi trò bưu điện. Thằng này làm con tem, tôi liếm nó để dán lên bao thư.

Đâu Có Khờ

Thằng Bi, ai cho nó 500 đồng thì nó lấy. Còn nếu cho nó 5.000 đồng thì nó không thèm. Người ta chê nó khờ, cứ làm bộ cho nó tiền để cười chơi.

Một hôm má nó nói:

Sao con khờ vậy, 5.000 đồng nhiều hơn 500 đồng.

Thưa má, con đâu có khờ, con chê 5.000 đồng mà lấy 500 đồng thì người ta mới cho con 500 đồng để cười, chứ nếu con lấy 5.000 đồng thì còn ai tò mò mà cho con nữa.

Đậu Khoa Gì?

Xưa có một người đi học mãi mà thi chẳng đậu. Lúc mái tóc đã lốm đốm bạc, buồn tình anh gác chuyện thi cử, về quê đuổi gà cho vợ.

Thời may anh có cô con gái xinh đẹp được cậu ấm con quan Tổng Đốc cưới về làm vợ. Từ đó anh hay được mời đến những nơi bàn luận về văn chương thi phú. Có lần trong buổi tiệc có mấy vị quan văn tham dự, mọi người giới thiệu và hỏi thăm nhau về hàm tước. Đến lượt anh, lúng túng mãi. Thấy vậy anh đầy tớ bèn trả lời:

Thưa ông lớn, ông chủ của con đậu bằng sui gia với quan Tổng Đốc ạ.

Đậu Phộng Đường

Một chú bé người Bắc vào chơi nhà người thân ở trong Nam Bộ, nghe bảo ở đây gọi "Lạc" là "đậu phộng". Một hôm đi chơi, chú bé không nhớ được đường về. Khi người nhà tìm được hỏi vì sao, chú đã trả lời "Rất Nam Bộ":

Cháu bị đậu phộng đường ạ!

Dạy Khôn

Một người đi Mỹ về thuật lại giá cước xe taxi bên ấy mắc kinh khủng, mới bước lên, tài xế bẻ cò: 2 đôla! Rồi đi bao nhiêu tính thêm bấy nhiêu.

Người bạn nghe vậy nói rằng:

Tại sao anh không bước xuống ngay có phải anh chỉ tốn có 2 dolla chăng?

Đầy Tớ Xỏ Chủ Nhà

Tên đầy tớ ông nhà giàu kia có tật bông đùa để chọc cười anh em, thường bị chủ mắng là đồ ngu, nói bá láp. Nó nhất định trả thù một lần mới hả dạ. Một hôm, nó chèo ghe đưa chủ xuống tỉnh, khi trở về gần tới xóm thì trời đã khuya. Ông chủ đi lo công việc suốt ngày, mỏi mệt nằm ngủ khò. Thình lình có tiếng mõ hồi một đánh vang dậy. Ông giật mình sợ nhà ông bị ăn cướp, lắp bắp hỏi nó:

Mõ gì vậy?

Tên đầy tớ đáp:

Dạ thưa chủ mõ mù u.

Ông nói:

Đồ ngu, ai không biết mõ mù u, nhưng tao hỏi mõ đánh ra sao kìa?

Nó đủng đỉnh thưa:

Dạ thưa chủ, mõ đánh nghe cưm, cum, cum.

Tức chết! Người ta đánh ở đâu?

Dạ thưa chủ người ta đánh ngang hông mõ.

Ối trời! Mà người ta đánh mấy dùi?

Dạ thưa chủ, chắc có một dùi vì tôi nghe từng tiếng một.

Lúc ấy, có một chiếc ghe đèn đóm sáng trưng chèo tới, ông càng hoảng sợ, nghĩ bọn cướp chặn bắt ông nên hỏi nó:

Ghe gì đó mậy.

Dạ thưa chủ ghe lồng!

Đồ chó! Sao tao hỏi một đường mày cứ trả lời một ngả vậy?

Dạ thưa chủ, tôi vẫn trả lời đủ câu hỏi có thiếu câu nào đâu.

Thôi, mày hãy nghe kỹ và nói cho đúng nghe không?

Dạ, dạ.

Ghe đó đi đâu vậy?

Dạ thưa chủ ghe đi theo sông.

Đồ ngu! Tao tức quá! Đây là chỗ nào, gần tới nhà chưa?

Dạ thưa chủ đây là dưới trời, trên mặt nước, giữa hai bờ sông.

Trời ơi! Trời ơi! Tao hỏi mày ở đâu? Ở chỗ nào kia?

Dạ thưa chủ ở trong chiếc ghe lường!

Đe

Anh cắt bài gì trong tờ báo buổi chiều đấy?

Vợ hỏi:

Bài kể về một anh chàng được toà cho ly dị vì vợ liên tục lục túi anh ta.

Vậy.

Chị vợ hỏi tiếp, giọng dịu xuống.

Anh định dùng mẩu báo ấy làm gì?

Anh bỏ vào túi.

Anh nói.

Để Đo Đã

Ba Sún, là một gã đàn ông ghen có tiếng lại nhè lấy phải cô vợ là một cô đào hát. Nên sau khi cưới vợ xong, anh liền bắt bà đầm giải nghệ.

Đến bữa nọ, có một hội từ thiện tổ chức đêm hát đặc biệt, muốn được đủ mặt các danh tài sân khấu để cho chương trình đêm đó hấp dẫn nhiều người. Vợ Ba Sún bấy lâu nay là một cô đào danh tiếng, nên hội này quyết tâm đến nài nỉ chàng cho phép nàng đến hát giúp hội.

Nể lòng Ba Sún phải nhận lời, song anh đặt điều kiện: "Khi lên sân khấu, anh kép phải đứng xa vợ anh từ một thước rưỡi trở lên".

Tới đêm hát, cố nhiên Ba Sún phải lẽo đẽo theo vợ vào hậu trường để canh chừng.

Vở tuồng trình diễn đến hồi "Cụp lạc". Kép đóng vai chồng liền cất tiếng ca: "Ái khanh ơi! Ái khanh hãy xích lại đây để trẫm phân giải..."

Ba Sún vừa nghe nói đến đây, cơn ghen nổi dậy đùng đùng, anh vội nhảy ra sân khấu đưa tay ngăn anh kép lại rồi nói lên:

Khoan, khoan, phải để tui "đo" đã!...

Đèn Chong

Hai anh điên vào gặp ông giám đốc Dưỡng trí viện thưa rằng:

Thưa ông, chúng tôi lành mạnh rồi, xin ông cho chúng tôi về nhà.

Ông giám đốc làm thủ tục, đưa giấy tờ cần thiết cho hai bạn, tiễn ra cửa, chúc thượng lộ bình an.

Hai bạn thuê căn phòng trong khách sạn, dắt nhau đi ăn rồi về ngủ. Trong khi một anh thay quần áo, một anh bước lên cái bàn ngủ đứng vài phút và ngồi xuống.

Anh kia lấy làm lạ hỏi:

Ơ kìa! Anh chưa thiệt mạnh mà! Làm gì vậy anh?

Anh nọ đáp:

Anh không thấy tôi là cây đèn chong hay sao?

Anh kia vội quay điện thoại trình ông giám đốc Dưỡng trí viện. Ông này dặn:

Đừng lo, tôi chôngười đến rước anh ấy ngay lập tức.

Anh kia lật đật nói:

Khoan! Xin ông để sáng mai sẽ đến vì tôi cần cây đèn chong để ngủ đêm nay.

Dễ Nghe Chưa

Mặt trời chưa mọc, thiên hạ bu quanh góc phố nhìn một lão mặc quần áôngủ, tay cầm đèn cầy đứng trên nóc nhà. Có người hỏi:

Tía ơi! Tía đứng làm gì thế?

Lão trợn mắt đáp:

Nói dễ nghe chưa? Nếu ta bước tới một bước, có phải ngã què giò không?

Đẻ Nhiều

Lộc Ninh là nơi có nhiều muỗi. Vừa sập tối thì đồng bào phải vào trong mùng ăn cơm, nói chuyện và... Ngủ sớm. Không ai có thể ngồi ngoài làm việc gì được. Một ông già ở tỉnh lỵ, gả con gái cho anh nông dân ở vùng ấy ngạc nhiên thấy năm nào cũng có một đứa cháu ngoại. Ông hỏi thằng rể thì nó trả lời:

Không phải chỉ một mình vợ con đẻ sai mà thôi, bà con lối xóm ai cũng sản xuất mạnh như vậy cả.

Ông hỏi:

Con có biết tại vì sao không?

Chú rể suy nghĩ một hồi và đáp rằng:

Con chắc tại ở đó có nhiều muỗi quá.

Ông già lấy làm lạ:

Muỗi thì mặc muỗi chớ ăn thua gì đến chuyện đẻ con!

Chú rể nói:

Có ăn thua lắm chớ! Tía coi, cứ đầu hôm thì lủi vô mùng rồi tụi con biết làm gì khác hơn đâu!

Để "Nó" Hôn Cho!

Anh con trai nhìn thấy một con bò mẹ đang âu yếm con bê, liền chỉ cho cô gái và nói:

Em có thích thế không?

Không!

Cô gái mỉm cười hỏi lại:

Anh thích như vậy à?

Ừ!

Chàng trai say đắm trả lời:

Vậy anh lại con bò mẹ để nó "Hôn" cho!

Đền Ơn

Dưỡng trí viện hỏi một thân chủ:

Sau khi rời nhà thương, ông bạn định làm việc gì?

Tôi sẽ mở nhà thương trị bịnh điên.

Ơ! Ơ! Hay lắm!

Và để đền ơn bác sĩ có lòng tốt săn sóc tôi, khi nào bác sĩ có điên nhớ đến tôi chữa miễn phí.