Truyện Cười Hay Lém! (Phần 1)

Anh Em Sinh Đôi

Hai anh em sinh đôi giống hệt nhau, ăn mặc y hệt nhau, dừng chân trong một quán rượu để uống. Một người đàn ông chân nam đá chân chiêu đi ngang bên cạnh họ, dừng lại nhìn họ bối rối, rồi gọi một ly rượu nữa.

Cuối cùng một trong hai anh em sinh đôi cười vang nói:

Ông già, ông đừng hoang mang khi nhìn thấy chúng tôi. Ông không nhìn lầm đâu. Chúng tôi là hai anh em sinh đôi.

Ông già say rượu nhìn họ lần nữa rồi nói:

Cả bốn cậu mà?

Anh Sợ Vợ

Một buổi sáng mùa đông, cô người mẫu phàn nàn xưởng họa quá lạnh, khó có thể khỏa thân để làm người mẫu được.

Cô nói đúng

Họa sĩ tán thành

Hôm nay tôi cũng không có hứng làm việc. Cô ngồi xuống uống với tôi một tách cà phê.

Vài phút sau ông ta nghe thấy tiếng đập cửa quyết liệt.

Nhanh!

Ông họa sĩ ra lệnh cho cô người mẫu

Cởi hết quần áo ra. Vợ tôi đấy!

Ăn Sơn

Một thằng điên vào tiệm hỏi mua ba thước sơn xanh.

Người bán nói thầm:

Đúng là thằng điên!

Ông ta lấy cọ nhúng vào hộp sơn phết trên mảnh giấy đúng ba thước. Thằng điên thích quá, gật đầu lia lịa. Người bán hỏi:

Ông đem về bằng cách nào? Tôi gói lại nhé!

Điên đáp:

Không cần! Tôi ăn ngay bây giờ.

"Ấy" Đi Xem Nào?

Xưa có anh chàng rất mực quý vợ, bạn bè mời đi chơi, dù có nài ép thế nào, anh ta cũng trở về nhà trước nửa đêm.

Một hôm, vì quá vui anh vui em, chén chú chén bác, anh ta say quá, không thể trở về trước nửa đêm như thường lệ được, nên phải ngủ lại nhà bạn.

Sáng hôm sau, khi vừa về tới nhà người vú già đã đứng đón sẵn và báo tin rằng:

Thưa cậu, mợ ở nhà bị ốm, từ sáng tới giờ chưa ăn uống gì cả. Cháu hỏi mợ có ăn cháo không để cháu nấu nhưng mợ không ăn gì cả, hiện mợ đang nằm trong buồng.

Anh chồng hốt hoảng vừa đi vào vừa lẩm bẩm một mình:

"Mình thật là vô tình quá, vợ ở nhà đau ốm mà không hay, không biết ốm đau ra làm sao đây? ". Khi anh chồng vào buồng, thấy vợ nằm quay mặt trở ra, trông có vẻ thiểu não lắm, anh chồng liền ngồi xuống giường, vừa hỏi vừa để tay lên trán vợ:

Mình ốm làm sao? Anh vì bị mấy người bạn ép uống say quá, không về được, mình tha lỗi cho anh nhé. Mình đã ăn uống gì chưa? Để anh bảo đi mua bánh ăn nhé!

Chị vợ không nói năng gì cả, anh chồng lại hỏi:

Hay là mình ăn cháo gà nhé?

Chị vợ bèn gắt lên:

Để yên chôngười ta nằm!

Rồi quay ngay mặt trở vào trong.

Anh chồng tức quá, đứng ngay lên định nói:

"Ông lại nện cho một trận bây giờ!" nhưng vốn nể sợ, anh ta không dám dùng chữ "Nện" liền nói rằng:

Ông lại "ấy" cho một cái bây giờ!

Chị vợ nghe thấy thế liền quay ngoắt ngay lại cong cớn:

A có giỏi thì "ấy" đi xem nào? ...

Bác Nông Dân

Một thanh niên cùng cô bạn gái đang đi dạo trên một con đường quê; phía bên kia hàng rào là một cánh đồng đầy hoa dại sặc sỡ. Chàng thanh niên leo qua hàng rào để hái cho cô bạn một chùm hoa. Đột nhiên anh ta trông thấy một con bò mộng đang lừ lừ nhìn mình ở cách đó khoảng chừng sáu, bảy mét. Hơi hoảng một chút, chàng ta gọi một bác nông dân đang đứng ở thửa ruộng bên cạnh:

Này con bò này có còn an toàn không ông?

Ồ!

Bác nông dân bảo

Tôi dám chắc là nó an toàn hơn cậu gấp bội vào lúc này đây.

Bà Ế Chồng

Một người đàn ông trẻ tuổi tìm cách vào phòng tôi theo lối cửa sổ

Bà ế chồng hét vào điện thoại.

Rất tiếc, thưa bà

Câu trả lời đáp lại

Đây là đội cứu hỏa. Bà phải gọi đến đồn cảnh sát mới đúng.

Ồ, không đâu.

Bà cố cãi

Tôi cần gọi đội cứu hỏa.

Người đàn ông đó cần chiếc thang dài hơn.

Ba Lí Do Không Chê Vào Đâu Được

Một bác sĩ đã theo học chuyên khoa điều trị bệnh ngoài da. Một người bạn hỏi anh ta là tại sao anh lại chọn ngành đó.

Anh ta trả lời:

Có ba lý do không thể chê vào đâu được: Người bệnh không bao giờ kéo tôi ra khỏi giường vào ban đêm, họ không bao giờ chết và họ cũng chẳng bao giờ khỏi.

Bán Gì?

Hai người bạn xa cách lâu quá, tình cờ gặp lại.

Mạnh giỏi không anh?

Khá khá! Còn anh thế nào?

Xoàng xoàng.

Công việc làm ăn ra sao? Anh làm nghề cũ hay thay đổi rồi?

Tôi bán bàn, ghế, tủ...

Hay nhỉ! Anh bán được nhiều hay không?

Anh bạn ngập ngừng:

Ơ! Không nhiều lắm. Tôi vừa bán bàn, ghế, tủ của nhà tôi.

Bạn Già Đố Chữ

Hai ông bạn già vui chuyện, nói giỡn nhau. Một ông bảo:

Bát cửu!

Nếu giọng Bắc thì có nghĩa là "8, 9", nhưng theo giọng Nam Bộ thì hơi giống giọng "Bác cẩu", có nghĩa là "Bác chó".

Ông bạn kia không kém phần mẫn tiệp, liền đối lại bằng tiếng Pháp:

Ong đui!

"Ong đui" là onze, douze (11, 12) lại có nghĩa là "ông mù mắt"!

Đúng là bạn già tri kỷ!

Bảng Ở Nhà Hàng

Có một nhà hàng thường đông khách, vì vậy việc nấu nướng phải thuê rất nhiều người và phải được chuyên môn hóa công việc. Một hôm, trên bảng phân công làm món thịt chim bồ câu, người đầu bếp đã ghi như sau:

"Cô Lan cắt tiết anh Hùng nhổ lông cô Ngọc luộc trứng anh Sơn mổ bụng cô Đào lột da anh Hải rửa chim cô Lài bóp mềm cô Thắm bằm nhừ cô Tuyết xào giòn".

Nhìn bảng, mọi người cười vỡ bụng. Chỉ vì thiếu các dấu phẩy.

Bàn Tay Thoăn Thoắt

Chúng tôi chỉ dùng ngôn ngữ ký hiệu bằng tay và phải vờ như chúng tôi không nghe thấy gì hết.

Chúng tôi làm như thật đến nỗi hai cô phục vụ bị lầm và nói với nhau thoải mái. Khi bàn về vẻ hấp dẫn của một cậu trong lớp chúng tôi, một cô phục vụ gợi ý cô kia nên bảo cậu ta hẹn gặp riêng.

Đừng lo.

Cô phục vụ giục bạn.

Mày có thể vượt được trở ngại về ngôn ngữ. Ồ! Tao không lo chuyện ấy.

Cô phục vụ kia trả lời:

Thứ làm tao lôngại là những bàn tay nhanh thoăn thoắt kia.

Bao Giờ Mới Hết

Trên chuyến xe lam, một anh chàng ngồi cạnh cô gái. Bỗng anh chàng đau bụng "Muốn" đánh rắm. Sợ quê, anh cắn răng nín. Nhưng, nó "đòi" dữ quá. Không biết làm sao, anh bật hát:

Đôi bồ câu trắng bay về đâu?

Rồi nghiêng mông, phát ra hai tiếng "Chít, chít". Chưa hết, nó còn "đòi" nữa. Bí quá anh lại hát tiếp:

Đôi bồ câu trắng bay phương nào?

Rồi nhẹ nhàng nghiêng mông: "Chít, chít".

Bỗng cô gái ngồi cạnh lên tiếng:

Thả đại cả bầy luôn đi, thả từng đôi một đến bao giờ mới hết.

Bao Lâu

Bác sĩ đang khám bệnh người chồng, thình lình có điện thoại, bà vợ nghe rồi hỏi:

Thưa bác sĩ, công ty Mai táng gọi đấy. Bác sĩ tính xem tôi phải chờ bao lâu nữa để trả lời dứt khoát với họ?

Ba Và Má

Một người bạn khuyên anh ta:

Cậu hãy tìm một cô giống hệt mẹ cậu. Khi đó bà cụ thế nào cũng thích cô ta.

Chàng trai chưa vợ bèn tìm, tìm mãi, cuối cùng kiếm được một cô gái. Anh ta kể với người bạn đã khuyên hôm trước:

Đúng như cậu nói, mình kiếm được một cô từ hình thức đến cách ứng xử, ăn mặc cho đến nấu nướng đều giống mẹ mình. Và cuối cùng đúng như cậu nói, bà cụ thích cô ta.

Vậy chuyện gì xảy ra?

Anh bạn hỏi.

Không có chuyện gì cả.

Chàng độc thân nói.

Nhưng bố mình lại ghét cô ta.

Bay

Khách và chủ ngồi uống rượu, mỗi người tợp một ngụm rồi cứ ca thán rượu nhạt mãi:

Của này còn nóng chứ mà bay hơi thì bằng nước lã.

Vợ nhà chủ đỡ lời:

Chưa kịp bay hơi các ông đã làm bay cả chai rồi còn hơi nào mà bay kịp?

Bẻ Bớt

Thấy người chồng nọ suốt ngày đánh vợ, người hàng xóm nhắc khéo.

Đàn bà là những bông hoa, không nên vùi dập họ.

Người chồng tỉnh queo đáp:

Đâu có, tôi chỉ bẻ bớt gai của bông hoa đó thôi.

Bệnh Gì

Một vị bác sĩ, sau khi khám bệnh xong cho một em bé, nói với người nhà:

Bệnh tình của cháu nặng lắm!

Người bố sửng sốt kêu lên:

Ôi! Cháu mới bảy tuổi, đã biết yêu đương gì đâu mà mắc "Bệnh tình" hở bác sĩ!

Biện Pháp Hữu Hiệu

Khách khứa cũng như bạn bè, ai cũng hết lời khen đám cưới vàng của ông chủ nọ. Mặc dù đã bước sang tuổi thất thập song trông ông cũng còn rất trẻ trung và hoạt bát. Có vị khách tò mò, hỏi:

Thưa ngài bí quyết gì khiến ngài có thể giữ được trẻ trung đến như vậy?

Đó là khí trong lành!

Ông chủ đáp

Khi cưới nhau, chúng tôi đã thỏa thuận trước với nhau rằng nếu có dấu hiệu sắp bùng nổ "Chiến sự" giữa vợ chồng thì một trong hai phải chạy ngay ra khỏi nhà. Do đó mà nhiều năm nay tôi được hít thở bầu không khí trong lành.

Biết Làm

Hằng năm đến ngày chủ nhật thứ ba của tháng tư, vị cố đạo già đi thanh tra các ruộng rẫy của con chiên trong họ đạo. Mỗi lần viếng thăm như thế, cố đọc một bài kinh cầu cho mùa màng tốt đẹp.

Năm ấy, cố dừng chân trước đám lúa của một tín đồ. Lúa mọc không nổi, lá úa héo cằn. Người tín đồ nhìn cố, ngắm đám lúa, rồi nhìn cố.

Cố tỏ vẻ " thông cảm" mà rằng:

Con ơi! Cha biết lắm, ở đây lời cầu nguyện không ăn thua gì cả, con cần phải bỏ phân mới được.

Biết Ứng Xử

Ba người đàn ông tranh luận thế nào là biết ứng xử. Một người cho rằng, có thể đánh giá bằng cách tưởng tượng ra khi ông ta về đến nhà, bắt gặp vợ đang hôn một người đàn ông khác, thì ông ta sẽ lập tức cất mũ chào người đàn ông kia, và nói:

Xin lỗi.

Chưa đủ

Người đàn ông thứ hai nói

Phải cất mũ và nói: Xin lỗi. Mời tiếp tục; mới là biết ứng xử.

Tôi chưa đồng ý với cả hai ông

Người thứ ba nói

Nếu ta ngả mũ và nói: Xin lỗi, mời tiếp tục, mà người lạ kia cứ tiếp tục thì hắn mới đúng là người biết ứng xử.

Bí Mật Khủng Khiếp

Chú bé bán báo:

Bí mật khủng khiếp đây! Năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông?

Khách qua đường:

Lại đây, tao lấy một tờ. (Đọc qua một hồi)

Này, thằng nhóc kia, trong báo tao có thấy tin nào như vậy đâu. Nó nằm ở chỗ nào chứ?

Chú bé bán báo:

Đó chính là điều bí mật, thưa ông. Ông là nạn nhân thứ năm mươi mốt đấy.

Bịnh Cây Xoài

Một hôm, ông Tổng trưởng Y tế đến thăm Dưỡng trí viện; được viên giám đốc báo cáo: Số bịnh nhân "Bịnh cây xoài" khá nhiều.

Ông Tổng trưởng lấy làm lạ hỏi chứng bịnh kỳ quặc ấy ra làm sao thì viên giám đốc đưa ông ra phía sau vườn, chỉ một nhóm người đang ngồi trầm ngâm trên các nhánh xoài. Một lát có người nói:

Tôi chín rồi.

Và buông tay rớt xuống đất, nằm thẳng cẳng.

Bình Tĩnh

Trong đám tiệc, nhiều cô gái chú ý một chàng trai khỏe mạnh, lanh lợi, vui tánh. Một cô dò hỏi lý lịch chàng trai thì có bà nói rằng:

Đó là con trai của ông chủ nhà thuốc. Cậu ta có tánh bình tĩnh, gan dạ; đáng làm gương cho mọi người. Tuần rồi cậu có dịp cho thiên hạ thấy tài trong một đoàn hát xiếc.

Cô gái thích thú hỏi:

Anh ấy làm gì?

Bà kia đáp:

Giữa lúc bà con đang xem, thình lình con sư tử chạy ra khỏi chuồng. Người ta la om sòm, tìm chỗ tránh núp, chỉ có cậu bình tĩnh bước vào chuồng khóa cửa lại, êm ru!

Bí Quyết

Một nhà báo phỏng vấn:

Xin ông cho biết bí quyết đơn giản để có một tuổi thọ cao.

Nhà nghiên cứu về tuổi già:

Có gì đâu! Anh chỉ cần nhớ lộn ngày tháng năm sinh là được!

Bò Ăn Cỏ

Họa sĩ:

Bức tranh đó vẽ một con bò đang ăn cỏ đấy, thưa ông.

Khách:

Có thấy cỏ đâu?

Họa sĩ:

Con bò ăn hết cỏ rồi.

Khách:

Thế còn con bò đâu?

Họa sĩ:

Chứ bộ ông tưởng là con bò lại ngu đến mức đứng ỳ ở đó sau khi đã ăn hết cỏ sao ông?