Truyện Cười Hay Lém! (Phần 3)

Dẹp Cái Thang

Viên giám đốc dưỡng trí viện nhờ một thân chủ sơn trần nhà căn phòng khách. Người đứng trên thang xếp làm việc.

Một thân chủ khác có phận sự dọn dẹp đồ đạc cho có thứ tự, thấy cái thang để giữa phòng bèn nói:

Ê! Người anh em! Nắm chặt cây cọ, tôi dẹp cái thang đấy.

Đẹp Chưa

Trong phòng triển lãm hình điêu khắc theo lối lập thể, con người bụng lớn, ngực lép, mặt mày méo mó không ra hình dáng gì cả; có hai bà tỏ ý thắc mắc với nhau:

Cái ngữ này mà để lại về sau con cháu mình nó sẽ nói tổ tiên nó như thế đấy. Đẹp chưa.

Dễ Quá

Một người điên tâm sự với một người cùi hằng nửa giờ, thình lình nó hỏi:

Chú mày có muốn mấy ngón tay chú mày hết cùi và thẳng ra hay không?

Người cùi mừng quá, lắp bắp nói:

Làm sao được vậy anh?

Người điên nói:

Dễ quá mà, tao làm giúp chú mày cũng được. Chú mày tìm cái búa đưa tay tao đập từng ngón thì thẳng ra ngay.

Để Vào Dĩa

Một bộ trưởng vừa mướn được người giúp việc. Bà lớn căn dặn:

Mỗi khi tôi bảo chị lấy một món gì đưa tôi thì phải bỏ món đó vào vào khay hay dĩa đàng hoàng rồi bưng lên tôi, nghe không!

Người giúp việc cúi đầu vâng lời. Một lúc sau bà bộ trưởng bảo chị lấy cái áo choàng cho bà. Chị ở vội vàng vào tủ lấy cái áo choàng bỏ vào cái dĩa lớn, đem đến. Bà bộ trưởng ngạc nhiên quát:

Bộ mày điên rồi sao? Ai lại để cái áo choàng vào dĩa như vậy?

Người giúp việc bình tĩnh trả lời:

Thưa bà, bà vừa bảo con là bất cứ cái gì đưa cho bà cũng phải bỏ vào khay hoặc dĩa cơ mà!

Đi Đâu

Má ơi! Các ông mục sư khi chết lên thiên đàng phải không?

Ừ! Phải đấy con.

Vậy con sư tử khi chết thì sao?

Nó là giống ăn thịt người, phải xuống địa ngục đền tội.

Vậy thì con sư tử ăn thịt ông mục sư khi chết nó đi đâu?

? ? ?

Điên Thiệt

Hai người điên trễ xe lửa. Điên số 1 nói với bạn:

Mặc kệ, chúng ta đi bộ vậy.

Điên số 2 tán thành. Hai người đi theo đường sắt, nhảy từng cây đà ngang cho mau. Điên số 1 nói:

Thằng nào bắt mấy cây ngang này cao quá. Thiệt là thằng điên.

Điên số 2 chỉ đường sắt đáp:

Đúng vậy! Còn hai cây dọc này bắc quá thấp. Đúng là thằng điên thiệt.

Điên Vì Đàn Bà

Vị giám đốc nhà thương điên dẫn một quan khách tham quan. Chỉ một người nằm trên giường hai tay ôm chặt một con búp bê vào lòng, vị giám đốc giải thích:

Trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình.

Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử.

Vị giám đốc lắc đầu nói:

Còn đây là anh chồng đã lấy bà ta.

Diễn Viên Nổi Tiếng

Một diễn viên nổi tiếng đang đi trên tàu hỏa bị hai phụ nữ có tuổi nhận ra và bị họ quấy rầy bằng đủ thứ chuyện tào lao. Người diễn viên không biết làm cách nào chấm dứt được những cuộc chuyện trò thao thao ngán ngẩm của họ.

Lát sau đoàn tàu chui vào đường hầm, nhưng đèn trong tàu không bật. Trong khoảng thời gian ngắn ngủi đó, người diễn viên áp lưng bàn tay lên miệng hôn một cái thật kêu. Khi đoàn tàu ra ngoài trời sáng, cả hai người phụ nữ nhìn nhau trong im lặng lạnh lùng.

Di Truyền Và Môi Trường

Hai người bạn nói chuyện với nhau:

Này cậu, di truyền và môi trường có khác nhau?

À, nếu con giống cha thì đó là di truyền!

......................

Còn nếu giống anh hàng xóm thì đó là môi trường!

Dĩ Vãng

Hai vợ chồng già ngồi trước lò sưởi sau buổi cơm tối. Ông hút thuốc, đọc báo; bà đan áo lạnh.

Ông nói:

Bà có nhớ không? Sau đêm cưới cách đây bốn mươi năm, tôi đâu có để cho bà ngồi yên phút nào.

Bà đáp:

Làm sao tôi quên được, bây giờ tại sao ông bỏ mặc tôi đan hàng chục cái áo không giở trò gì thử xem?

Đi Xe Đạp

Hai ngừơi điên cùng đi xe đạp dạo chơi. Dọc đường xe của người điên số 1 bể bánh sau. Hắn ngừng lại, thay vì vá ruột xe, lại mở cái yên kéo lên cao vừa nói:

Cái yên này thấp quá, ngồi không được.

Điên số 2 dừng chờ, thấy vậy liền gỡ cái yên xe mình và cái tay lái ra, gắn tay lái chỗ cái yên và cái yên chỗ tay lái vừa nói:

Thôi, ta trở về nhà! Không đi chơi với thằng điên quá nặng này nữa!

Đoán Xem Ai Gửi

Một cặp vợ chồng trẻ vừa nhận được nhiều quà cưới quí� giá, đi xây tổ ấm ở vùng ngoại ô.

Một sáng nọ, họ nhận được qua đường bưu điện hai vé mời xem một buổi trình diễn ca nhạc với các ca sĩ nổi tiếng trong thành phố, kèm theo một dòng duy nhất: "Đoán xem ai gửi? ".

Cặp vợ chồng rất thú vị trong việc cố xác định cho ra người gửi tặng nhưng không tài nào đoán ra. Họ đến nhà hát đúng theo vé mời và tận hưởng một tối vui. Về đến nhà lúc trời khuya, hai người vẫn còn suy đoán tông tích người mời vô danh thì họ khám phá ra nhà mình đã bị lấy sạch mọi món đồ có giá trị. Và trên chiếc bàn trong phòng ăn là một mảnh giấy viết cũng với một nét chữ với lá thư kèm theo cặp vé: "Bây giờ thì quý vị biết rồi!"

Đố Chữ

Các thầy đồ ngồi kháo chuyện các ông trạng ngày xưa giải được câu đố của người Tàu và khoác lác rằng giá mình ở thời ấy, mình cũng giải được.

Một anh chàng ngồi bên cạnh, nghe ngứa tai, mới hỏi ghé vào:

Các thầy hay chữ, tôi xin đố các thầy "Hai nghê hai bên, khuyển trên hỏa dưới" là chữ gì?

Các thầy đồ nhìn nhau. Anh kia bèn nói:

Thưa, là chữ "Thui chó"...

Độc Lập

Con ạ.

Ông bố có tư tưởng chống bình quyền nam nữ khuyên con trong ngày cưới.

Chỉ có ba điều con phải làm để nắm chắc một người đàn bà: Tỏ ra cho cô ta thấy con là ông chủ, chứng minh cho cô ta thấy con là người đàn ông và khẳng định sự độc lập của con.

Khi cặp vợ chồng sau chuyến du lịch trăng mật trở về, ông bố hỏi con trai tình hình ra sao.

Tốt lắm, thưa bố.

Cậu con trai nói.

Ngay khi vào phòng khách sạn con xé toang quần áo của cô ấy để tỏ ra con là ông chủ. Liền đó con xé toang quần áo của con để khẳng định con là người đàn ông. Rồi con nhảy vào giường và chạy ra luôn để khẳng định tính độc lập của con!

Đổ Dầu Vào Lửa

Bà vợ nổi tiếng hay chì chiết chồng, sau khi xỉ vả thịnh nộ hơn một tiếng đồng hồ, nhìn thấy chồng vẫn im lặng bèn hạ câu cuối cùng:

Ông muốn tôi câm điếc cho vừa lòng hả!

Ông chồng lơ đễnh nhổ râu, thủng thẳng đáp:

Tôi đâu dám mơ ước được cả một lúc hai phép lạ ấy!

Dơ Dáy

Anh nông dân đẩy xe đi ngang qua Dưỡng trí viện, một thân chủ của viện hỏi:

Xe gì vậy anh? Chở đi đâu vậy anh?

Xe phân để bỏ cho dâu.

Bậy chưa! Hôm nào rảnh anh ghé tôi, tôi sẽ đãi anh ăn trái dâu bỏ kem và sữa chứ ai bỏ bằng món dơ dáy này!

Đối Đáp

Chàng:

Không hiểu sao phụ nữ chú ý đến vẻ bề ngoài của mình hơn là đến việc mở mang kiến thức nhỉ?

Nàng:

Bởi đàn ông không thông minh có nhiều còn mù thì rất ít.

Đòi Tiền

Một chàng trai tiếp cô bạn gái. Người đẹp tán tụng bài báo của chàng viết thật hấp dẫn, lý luận thật sắc bén, ý nghĩa thật cao kỳ và rất lấy làm khâm phục chàng quá kín đáo, có tài mà giấu không bao giờ nói trước cho bạn bè nghe. Chàng trai nở phồng mũi, nhưng cố tìm lời lẽ nhũn nhặn cho rằng đó mới là bài đầu tay, còn nhiều khuyết điểm, cần phải học hỏi thêm.

Giữa lúc kẻ tung người hứng, có một ông khách đứng tuổi cầm cặp da gõ cửa xin vào gặp nhà báo. Chàng trai mời ngồi, giới thiệu cô bạn và hỏi:

Ông là ai? Đến tìm tôi có việc gì?

Khách trả lời câu hỏi sau:

Tôi đến trước hết để biết mặt một nhà báo có tài.

Nhà báo mỉm cười sung sướng:

Hân hạnh cho tôi quá! Cám ơn ông. Tuy nhiên tôi còn phải tìm tòi và cố gắng thêm nữa.

Nói xong, chàng liếc nhìn cô bạn như ngầm khoe kết quả tốt đẹp của mình gặt hái được.

Ông khách nói:

Tôi không ngờ nhà báo còn trẻ tuổi quá mà có những ý kiến cao kỳ như các bậc lão thành. Tôi xin mạn phép hỏi một câu vì tôi không phải là người trong giới cầm bút. Chẳng hay toà soạn có trả tiền thù lao cho nhà báo không?

Chàng trai vờ nhũn nhặn:

Dạ có. Ông chủ bút mời tôi đến nhờ viết nhiều bài nữa.

Ông khách móc túi lấy một tờ báo cũ và thẻ căn cước để trên bàn, mỉm cười:

Vậy thì nhà báo hãy đưa số tiền ấy cho tôi vì bài báo đó của tôi viết sáu năm trước. Xin nhà báo coi thẻ căn cước để xác nhận tên tôi, và bài đăng trên báo này.

Dỏm

Một người đang đi trên sa mạc, bỗng bắt được chiếc bình cổ. Ông ta vừa mở nắp bình thì một vị thần vọt ra và nói:

Ta sẽ thực hiện mọi ước muốn của mi. Muốn gì thì nói đi!

Tôi muốn về nhà.

Mi cứ việc đi.

Nhưng tôi muốn về nhanh kia!

Vậy thì mi hãy chạy!

Đổ Mẹ Nó Đi

O�ng Phỏng có tật hay đánh trung tiện vặt kể cả trong bữa ăn.

Một lần đi chợ miền núi, ăn cơm với gia đình người thiểu số, đang ăn ông cũng vãi thây ra, thối bảy gian nhà, ba gian chợ.

Người chủ nhà vội đem cả nồi cơm đổ ra sân:

Ông Phỏng trố mắt:

Sao mế lại đổ cả nồi cơm đi?

Bà mế bảo:

Thối thế chả đổ đi thì để làm gì?

Thối ở mũi chứ có thối ở cơm đâu?

Cái lỗ mũi bé thế nó còn chui vào được nữa là cái miệng nồi cơm to bằng ngần này, đổ mẹ nó đi.

Đồng Đều

Bố là người rất "Khắt khe". Cô con gái xin phép đi chơi với người yêu, bố liền dặn kỹ:

Nhớ đừng để chôngười ta khinh mình đấy.

Khinh là sao hở bố?

Đừng để chôngười ta hôn mình.

Sau khi người con gái đi chơi trở về, bố liền hỏi ngay:

Sao? Con không để họ khinh chớ?

Bố đừng lo. Người ta "Khinh" con bao nhiêu thì con khinh lại bấy nhiêu, cho đồng đều bố ạ!

Đồng Hồ Nói Lắp

Chồng đi làm về khuya, vợ nghi ngờ giương cặp mắt ngáy ngủ hỏi:

Mấy giờ rồi? Người chồng đáp:

Có lẽ quãng một giờ... Đúng lúc ấy đồng hồ gõ 3 tiếng.

Anh chồng vội chống chế:

Quái lạ, chiếc đồng hồ chết tiệt bị chứng nói lắp bao giờ thế!

Dòng Sông Không Sâu

Một lữ khách đi ngựa đến một dòng sông xa lạ. Ông ta hỏi một thiếu niên xem dòng sông ấy có sâu không.

Không đâu.

Chú bé đáp.

Và người kỵ mã bắt đầu vượt sông. Nhưng ngay sau đó ông ta nhận ra cả người lẫn ngựa đều phải bơi trối chết.

Khi người lữ khách đã tới bờ bên kia, ông quay lại hét lên:

Tao cứ tưởng mày nói là sông không sâu.

Đúng thế mà.

Chú bé đáp.

Nước sông này chỉ ngập ngang bụng lũ vịt của cháu thôi.

Đồng Vợ, Đồng Chồng

Trong một phiên toà xử "Thuận tình ly hôn". Vị chánh án hỏi:

Nguyên nhân gì khiến anh chị đồng ý ký tên vào đơn xin thuận tình ly hôn?

Người chồng:

Dạ thưa quý toà. Có lần đang ngủ chung với nhau, bỗng cô ấy giật mình la hoảng: "Chết rồi, chồng em về" ạ!

Người vợ:

Dạ khi em la hoảng như vậy thì anh ấy giựt mình tỉnh giấc vội vàng chui xuống gầm giường trốn ạ!

Đớp, Nhót

Hai bạn gặp nhau ngoài phố, một anh mời anh kia:

Mời anh dùng cơm với tôi tối nay nhé!

Anh kia nói:

Tiếc quá! đêm nay nhạc sĩ Phong Ba trình diễn một buổi tối hòa tấu đặc biệt.

Bạn anh hỏi:

Anh được mời đi dự?

Anh kia đáp:

Không. Tôi có biết quái gì âm nhạc với văn nghệ. Tôi đi đớp và nhót với vợ nhạc sĩ chứ!