Tuyện Cười Việt Nam!

First topic message reminder :

Tâm Đầu Ý Hợp

Vợ chồng nhà kia có khách đến chơi mới làm cơm thết đãi. Vợ rành tính chồng nên khi nấu canh xong múc một bát toàn thịt nạc. Một bát toàn thịt mỡ, hai bát để riêng. Lúc bưng mâm ra người vợ xoay bát thịt mỡ vào trước mặt khách, còn bát thịt nạc trước mặt ông chồng yêu quý. Ông chồng thấy bát khách có thịt đầy, còn bát mình không thấy một miếng liền lẩm bẩm:

- Rõ khách đáo gia, cửa nhà phân nhị.

Chị vợ hiểu ý chồng, ghé sát vào tai khẽ nói:

- Phù phù tại thượng, trầm trầm tại hạ.

Anh chồng hiểu ngay là mình nghi oan cho vợ, cười tít mắt làm lành. Anh ta dùng muỗng đảo bát canh, quả nhiên thấy nhiều thịt nạc, mở miệng khen:

- Khá lắm, vợ chồng ta thật tâm đầu ý hợp.

Giàn Hoa Lý Sắp Đổ

Một thầy đề sợ vợ, một lần bị vợ cào cấu cho rách cả mặt. Thầy đến công đường, quan huyện thấy mới hỏi:

- Sao mặt thầy lại xây xác ra thế?

Thầy đề thưa:

- Chiều hôm qua con đang ngồi hóng mát, cái giàn hoa lý nó đổ xuống, suýt nữa thì khốn.

Quan huyện không tin, hỏi lại:

- Thầy giấu tôi, chắc hôm qua bị vợ cào cho rách mặt chứ gì? Thầy cứ nói thật ra, tôi sẽ cho mấy tên lính ra lôi cổ vào đây trị cho một trận, cái giống đàn bà phải trị thẳng tay, nếu nhân nhượng đằng chân nó lân đằng đầu đấy.

Không ngờ quan bà đứng trong tư thất nãy đến giờ nghe hết đầu đuôi, mặt hầm hầm bước ra. Quan trông thấy quan bà, líu cả lưỡi lại, bảo thầy đề:

- Thôi thầy... tạm lui... giàn hoa lý nhà tôi cũng sắp đổ.

Quan Cũng Chịu

Có anh lính đi xa, nhân có bạn về phép, nhờ bạn đem về cho vợ anh một trăm quan tiền và một bức thư.

Giữa đường anh bạn tò mò mở thư ra xem. Không nói đến tiền bạc gì cả, thư không có lấy một chữ, chỉ thấy vẽ bốn con chó, một cái hình bát quái, hai con dê và một cái chũm chọe. Thấy vậy anh ta nổi máu tham nghĩ ra chuyện ăn bớt. Về đến nơi anh ta chỉ giao cho vợ bạn bức thư và bốn mươi quan tiền.

Người vợ xem xong bức thư thấy thiếu tiền, hỏi anh kia nhưng anh nhất nhất không nhận là đã ăn bớt, liền nhờ quan phân xử. Quan nói :

- Chồng mày gởi cho mày bốn mươi quan tiền, người ta đã làm ơn mang về tận tay cho, thế mà còn phiền muộn gì?

Người vợ lính đáp:

- Bẩm quan lớn anh ta ăn bớt ạ. Chồng con gởi cho con những một trăm quan kia.

- Bằng chứng đâu mà mày quả quyết vậy? - Quan đập bàn hỏi.

- Bẩm quan lớn, thư chồng con rành rành ra đây, xin quan xem thư sẽ rõ!

Quan nhận bức thư và lật ra xem, trố mắt nhìn, không hiểu gì cả, bèn hỏi:

- Thế nghĩa là thế nào? Thư có quái gì đâu, sao mày dám nói là gởi một trăm quan?

- Bẩm quan lớn, chồng con ghi rành rành ra đấy, bộ quan không thấy sao. Bốn con chó là tứ cẩu, cẩu tức là cửu, tứ cửu tam thập lục là ba mươi sáu. Bát quái có tám cạnh, bát bát vị chi lục thập tứ là sáu mươi tư. Sáu mươi bốn với ba mươi sáu chẳng là một trăm quan đó sao?

Quan gật đầu khen chị ta quả là thông minh và bắt anh kia phải trả đủ tiền, nhưng quan vẫn chưa thỏa mãn hỏi tiếp:

- Thế còn hai con dê và cái chũm chọe?

Chị ta ngượng đỏ mặt không nói, quan gạn mãi, mới thưa:

- Nhà con đùa đấy mà...

- Đùa là có ý gì phải nói ra!

- Bẩm quan lớn! Hai con dê và cái chũm chọe là nhà con muốn báo trước rằng đến tết trùng dương nhà con sẽ về thăm nhà và ...ấy...ấy...

Quan Đối Với Chó

Một hôm, quan huyện Thạch Thành qua bến đò Thạch gặp một thằng bé cắp sách đi học. Thấy thằng bé nhìn quan vẻ lơ láo, quan gọi lại bảo:

- Mày đã cắp sách đi học, hẳn phải biết đối. Tao ra một vế nếu mày đối được thì có thưởng mà không đối được thì tao sẽ đánh đòn về tội vô lễ, nghe chưa.

Thằng bé nhơn nhơn gật đầu. Quan huyện ra đối:

- Quan huyện Thạch sang bến đò Thạch.

Thằng bé gãi đầu gãi tai:

- Bẩm quan ... quan cho phép tôi mới đối.

Quan giục: "cứ đối đi". Thằng bé mạnh dạn đọc:

- Con chó vàng ăn cục cức vàng.

Đậu Khoa Sui Gia

Xưa có một người đi học mãi mà thi chẳng đậu. Lúc mái tóc đã lốm đốm bạc, buồn tình ông ta gác chuyện thi cử lại một bên, về quê đuổi gà.

May sao ông ta có một đứa con gái xinh đẹp được cậu ấm con quan tổng đốc cưới về làm vợ. Từ đó, ông thường được mời tới những nơi luận bàn văn chương thi phú. Có lần trong một buổi tiệc có các vị quan văn và tân khoa dự, mọi người đều giới thiệu nhau về hàm tước. Đến lượt ông ta...lúng túng mãi, anh đầy tớ theo hầu mới đỡ lời:

- Thưa, ông lớn con đây đậu khoa sui gia với quan tổng đốc đấy ạ.

Bẩm Chó Cả

Một nhà nho khí khái luôn xem thường bọn quan lại tham nhũng. Nhân có dịp các quan ghé nhà chơi, trong đó có một số là bạn đồng môn thuở trước, ông ta mở tiệc thiết đãi đàng hoàng.

Khi gia nhân bưng mâm lên, nhà nho nọ đứng dậy nói:

- Chả mấy khi rồng đến nhà tôm, các ngài có bụng yêu nhà nho thanh bạch nên đến đây, chẳng có gì ngoài chén rượu nhạt "cây nhà lá vườn", xin quý ngài chiếu cố cho.

Các quan cầm đũa gắp mấy món, ăn thấy ngon miệng liền khề khà hỏi:

- Đây là đĩa thịt gì? Kia là đĩa gì...

Nhà nho thong thả nói:

- Đây là chó, kia cũng là chó. Bẩm toàn là chó cả.

Chiếm Hết Chỗ

Một người ăn mày hom hem, rách rưới, đến cửa nhà giàu xin ăn, người nhà giàu không cho lại mắng:

- Bước ngay! Rõ trông như người dưới địa ngục lên ấy! Người ăn mày nghe nói vội trả lời:

- Phải! Tôi ở dưới địa ngục lên đây!

Nhà giàu nói:

- Đã xuống địa ngục sao không ở hẳn dưới đấy, còn lên đây làm gì cho bẩn mắt!

Người ăn mày đáp:

- Không thể ở được, nên mới phải lên đây. Ở dưới đấy các nhà giàu chiếm chỗ hết cả rồi.

Sang Cả Mình Con

Mùa hè nóng nực một lão nhà giàu đi chơi về mồ hôi đầm đìa như tắm. Lão sai đầy tớ lấy quạt ra quạt. Đầy tớ hì hục quạt một lúc, lão nhà giàu ráo mồ hôi, khoái chí nói:

- Ờ... mồ hôi của tao nó đi đâu hết cả rồi đấy nhỉ?

Đầy tớ đặt quạt xuống thưa:

- Dạ! Nó sang cả mình con rồi đấy ạ.

Chó Cắn Tay

Ông thầy xấu nết kia thấy học trò cầm cái bánh rán, dụ rằng:

- Mày đưa bánh đây tao làm cái trăng khuyết cho mà coi.

Thằng nhỏ không dè đưa bánh cho thầy, thầy day day cắn đứt nửa cái bánh, rồi nói tiếp:

- Để tao làm cái trăng tròn cho mày coi.

Thầy vừa hả miệng cắn bánh, thằng nhỏ nóng ruột lấy tay che lại lỡ trớn, thầy cắn nhầm phải tay nó khiến nó khóc ré lên. Thầy vội thổi thổi, hà hà tay cho nó và dỗ rằng:

- Bữa này thầy tha học cho trò, về nhà ai có hỏi thì trò nói là bị chó cắn nhé

Bán Kẹo

Hai vợ chồng nhà giàu nọ muốn đùa ghẹo nhau ban ngày nhưng sợ đầy tớ biết, nhân làng dưới có đám ma, anh chồng sai đầy tớ xuống đó bán kẹo, thật là nhất cữ lưỡng tiện.

Người đầy tớ nghĩ bụng: "Quái! sao bỗng dưng hôm nay lại bảo mình đi bán kẹo? Hẳn ở nhà có chuyện gì đây". Thế là anh ta giả vờ đi một vòng rồi quay trở lại rình xem sự tình ra sao. Vợ chồng chủ thấy đầy tớ đi rồi, đưa nhau vào buồng hú hí. Chồng hỏi vợ:

- Về sau tôi chết mình khóc là gì nào?

- Tôi khóc mình là: "Anh ơi! Anh hỡi ! Chứ còn gì nữa!"

Vợ lại hỏi:

- Về sau tôi chết mình khóc ra làm sao?

- Tôi khóc là: "Em ơi! Em hỡi! chứ làm sao nữa!".

Người đầy tớ nghe thấy thế liền rao to lên:

- Ai mua kẹo kéo thì ra mua không sẽ hết! Kéo đây...kéo đây...éo đây...

Anh chồng nghe tiếng vội mặc quần chạy ra quát:

- Sao không xuống dưới làng mà bán?

- Dạ thưa ông chủ! Ở đây có những hai đám ma mà còn không bán được đồng nào, huống chi dưới làng chỉ có một đám ma thôi.

Đừng Có Nói Dối

Một thầy đồ hay ngủ ngày, nhưng lại bắt học trò phải thức, nếu ngủ là thầy đánh. Học trò tức quá mới hỏi:

- Chúng con học chữ và phải học cả tính của thầy, thầy hay ngủ ngày, sao thầy không cho chúng con ngủ.

Thầy trả lời liền:

- Ta đâu có ngủ ngày, đó là ta nằm chiêm bao để nói chuyện với ông Chu Công và ông Khổng Tử đấy chứ!

Một buổi kia, thầy ngủ trò cũng ngủ theo. Thầy thức dậy trước liền lay trò dậy mắng:

- Sao chúng mày dám bỏ học mà nằm ngủ?

Trò thưa:

- Bẩm thầy con có ngủ đâu! Con nằm chiêm bao để ra mắt ông Chu Công và ông Khổng Tử đấy ạ!

Thầy tức giận nói:

- Mày bảo mày ra mắt ông Chu Công và ông khổng Tử, vậy hai ông nói gì với mày?

Trò trả lời:

- Hai ông ấy bảo, sao lâu nay không thấy thầy mày đến thăm. Con trình bày rằng ngày nào thầy con nói cũng có xuống thăm hai ông đều đặn. Hai ông thấy con nói vậy có vẻ giận lắm bảo rằng...Thôi con không dám nhắc lại đâu...

Thầy quát:

- Nói mau! Tao cho phép.

Học trò ấp úng:

- Hai ông ấy bảo rằng: "Về nói với cái thằng thầy nhà mày đừng có nói dối!"

Bánh Tao Đâu

Có một thầy đồ tính vốn tham ăn. Bữa nọ có người mời đi ăn giỗ, thầy cho gọi một cậu học trò nhỏ theo hầu.

Đến nơi thầy ngồi vào cỗ, bảo học trò đứng bên cạnh. Trông thấy mâm cỗ nhiều bánh trái, thầy ăn no rồi lại muốn bỏ túi mấy chiếc, nhưng sợ người xung quanh nom thấy thì mất thể diện, thầy cầm bánh thản nhiên đưa cho học trò, bảo:

- Này, con cầm lấy.

Vừa đưa thầy vừa nháy mắt bảo cất mang về cho thầy. Cậu học trò không hiểu nổi cái nháy mắt thâm thúy ấy, tưởng là thầy cho thật liền bóc bánh ra ăn ngay. Khi hai thầy trò ra về đi ngang nhau, mặt thầy hầm hầm, mắng:

- Mày là anh em bạn với tao hay sao mà dám đi ngang hàng như vậy hử!

Trò sợ quá vội vàng đi nhanh lên phía trước. Thầy lại quát:

- Mày là bố tao hay sao mà dám đi trước tao!

Trò tụt lại đi đằng sau, thầy cũng mắng:

- Tao có phải là thằng tù binh đâu mà mày đi sau để áp giải!

Trò ngơ ngác thưa:

- Bẩm thầy! Con đi thế nào thầy cũng mắng, vậy xin thầy bảo con đi thế nào cho phải ạ?

Thầy chẳng ngần ngại gì nữa, hầm hầm quát:

- Thế bánh của tao đâu?

Ngủ Với Ông Xã

Có một thầy đi dạy dạo, nhân thấy ông chủ nhà mình đang dạy học giàu có, môn hộ ăn cơm không hết, nghĩ gia đình thầy bần hàn túng thiếu nên có ý định muốn mang thằng con theo ăn học để đỡ tốn cơm nhà. Một hôm, nhân thằng con ông chủ quên mặt chữ, thầy nhắc khéo:

- Phàm là học trò bao giờ cũng cần có bạn để giúp nhau học hành, hơn nữa có bạn mới thi đua nhau học tốt hơn. Thầy cũng có một đứa con bằng tuổi trò đây, phải chi nó được ở gần để cùng trò trau dồi chữ nghĩa thì hay lắm.

Thằng nhỏ thưa chuyện lại với ông chủ. Ông chủ chìu con cho mời thầy lại dặn:

- Sang năm về nghỉ hè lên, thầy nhớ mang con lên cho nó ở học với con chúng tôi.

Như kế hoạch đã định, thầy về quê và gấp rút dạy cho con mình một số điều cần thiết. Biết con thầy một chữ cắn đôi cũng không biết, thầy đành dạy cho con ba chữ là: cơm, mền, và cha. Hai cha con ráp nối xong mọi chuyện thầy trở lại nhà ông chủ và dẫn thằng con theo.

Ông chủ đem sách ra bảo con thầy đồ đọc. Nó đứng trân trân không biết mô tê gì cả. Thầy thấy vậy mới nói đỡ lời cho con:

- Tánh nó nhà quê nhút nhát, ông hỏi nó khớp quá nên trả lời không được, để tôi viết ra mấy chữ để nó đọc cho ông chủ nghe.

Nói dứt lời thầy viết chữ "Mền" hỏi nó chữ gì, nó cũng ngó nhưng không mở mồm được. Thầy nhắc khéo:

- Chớ ban đêm đi ngủ mày đắp cái gì?

Nó cứ thiệt tình trả lời câu hỏi của cha:

- Con đắp chiếu manh.

Thầy giận quá viết tiếp chữ "Cơm" rồi hỏi nó, nó vẫn cứ trơ trơ không biết. Thầy nhắc:

- Vậy chớ thường bữa mày ăn giống gì?

Nó đáp tỉnh bơ:

- Ăn tấm măn!

Thầy ngượng quá nhưng vẫn cố viết tiếp chữ "Cha" hỏi nó: Còn đây là chữ gì? Nó lại u ơ ngơ ngác. Chán quá thầy hỏi:

- Chớ tối lại mẹ mày ngủ với ai?

Nó đáp gọn bưng:

- Ngủ với ông xã.

Đã Có Thầy

Có một thầy đồ nhát như thỏ đế, ban đêm không bao giờ dám ra ngoài vì sợ ma. Thầy được mời đến dạy học ở một nhà nọ. Một đêm thầy đau bụng, nhưng sợ không dám ra ngoài. Đến khi mót quá không thể nào kiềm được, thầy đánh liều đào một cái hố ở vách rồi tương vào đấy.

Sáng hôm sau biết không thể dấu được, thầy bèn gọi chủ nhà lại chỉ vào cái hố nói:

- Đêm qua trộm đào vách nhà ta, tôi thấy vậy đợi đến lúc nó ló đầu vào tôi ỉa lên đầu nó một bãi, nó sợ quá chạy mất.

Chủ nhà biết tính thầy, biết tỏng là thầy nói láo, đã ỉa bậy ra nhà mà còn bịp bợm. Ông ta cho mời tất cả nhà lại mà phán:

- Nhà ta nuôi một đàn chó rõ là đồ ăn hại. Đêm qua trộm nó vào
đào vách, thế mà cả bầy chó không con nào biết, may mà có thầy không thì khốn! Thôi hãy đem lũ chó giết thịt đi, từ giờ đã có thầy giữ nhà hộ.

Đã Làm Sao

Thầy đồ dạy câu: "Ấu bất học lão hà vi". Thầy mời một học trò đứng dậy giải nghĩa, nó nói:

- Thưa thầy! "Ấu bất học lão hà vi", nghĩa là bé không học lớn lên đã làm sao.

Thầy đồ lắc đầu bảo ngồi xuống và chỉ một trò khác đứng lên giảng giải tiếp. Cậu ta nói:

- Thưa thầy! Trò vừa rồi nói sai cả. "Ấu bất học lão hà vi" nghĩa là trẻ mà không học, người lớn đã làm chi được nó.

Thầy đồ:??!!

Văn Hay

Một nhà văn đang cặm cụi viết, vợ đến bên cạnh nói:

- Ông lấy giấy khổ to mà viết có hơn không.

Nhà văn lấy làm khoái chí cho bà vợ khen tài năng của mình, ý tứ phong phú, giấy khổ nhỏ không đủ ghi chép hết. Muốn vợ nói lại cho sướng bụng anh ta hỏi:

- Mình nói vậy ý là thế nào?

Bà vợ thong thả nói:

- Ông chẳng tính toán gì cả. Giấy khổ to bỏ đi còn dùng gói hàng được, chứ giấy khổ nhỏ bỏ đi có mà cho vào sọt rác.

Khó Hơn Đẻ

Một anh học trò gần ngày thi, lo lắng quá sức đến nỗi ăn không ngon, ngủ không yên. Vợ (ngày xưa học trò đều lớn tuổi) thấy chồng vậy nên nói đùa:

- Tôi coi bộ anh coi thi cũng khó bằng tôi lo đẻ.

Anh học trò bực mình gắt:

- Đẻ đái của bà sao khó bằng thi được.

Vợ anh học trò không chịu, hỏi vặn lại:

- Biết đẻ là làm sao không mà bảo dễ.

Anh học trò nói tỉnh khô:

- Thứ đàn bà có sẵn con trong bụng, nín hơi rặn thét nó ra, cho nên đẻ không có gì khó hết. Thứ như tụi học trò tui đây, gần ngày thi mà bụng trống chữ không, bà nghĩ coi lấy gì mà rặn cho ra, vậy có phải thi khó hơn không?

Hết Trị

Có chàng tiều phu gánh củi đi bán, vô ý quệt phải thầy lang băm nổi tiếng "Chữa người ra ma...". Thầy giận mắng lớn:

- Mày đui hả? Tao bạt cho mấy bạt tay bây giờ!

Chàng tiều phu thật thà vang xin:

- Thưa thầy! Thầy đá tôi mấy đá cũng được, chớ đừng có bạt tay, con chết tội nghiệp con lắm!

Người đi đường lấy làm lạ mới hỏi cơn cớ làm sao, chàng tiều phu bán củi nói:

- Các bác không biết sao? Cả vùng này ai mà chẳng biết tay thầy lang ấy. Ai mà được tay thầy đụng vào coi như hết trị luôn.

Ai Sợ Vợ Nhất

Sư cụ ngồi nói chuyện với mấy người khách, có người đặt câu hỏi:

- Trong đám ta đây ai là người sợ vợ nhất?

Chưa ai dám trả lời, thì sư cụ đã nhận ngay:

- Chắc là tui đây sợ nhất!

Mọi người lấy làm lạ mới hỏi:

- Sư cụ làm gì có vợ mà sợ?

- Ấy đấy! Tôi sợ đến nỗi không dám lấy vợ.

Lá Húng

Một ông sư đến nhà một người giàu có trong làng chơi. Con chó trong nhà chạy ra sủa "gâu gâu". Nhà sư làm như không biết hỏi:

- Nhà ông nuôi giống gì mà nó hót nghe vui tai quá vậy?

Nhà chủ tưởng sư lâu nay chưa biết chó là gì cũng nói cho qua:

- Giống chim ấy ở đây nhiều lắm, chúng tôi nuôi để khi nhà có khách nó hót cho vui ấy mà.

Ngồi nói chuyện một hồi lâu, nhà sư mới đặt vấn đề:

- Chúng tôi ở trên chùa Âm thì thanh cảnh thì vắng, xưa nay chưa có giống chim nào như giống chim nhà ông đến hót. Xin ông mở lòng từ thiện cho nhà chùa một con về nuôi cho vui cửa phật.

Ông chủ nghĩ bụng một con chó cũng chẳng đáng là bao, không lẽ từ chối nên sai đầy tớ lấy dây buộc con chó theo nhà sư đưa lên chùa. Đi được một đoạn đường nhà sư nói với anh đầy tớ rằng:

- Thôi anh về đi, để con chim ấy đây tôi dắt cũng được.

Con chó thấy người lạ không chịu đi, cứ dằng lại, nhà sư cố sức kéo đến đỏ mặt tía tai. Nổi khùng lên ông mới dọa con chó rằng:

- Có đi không thì bảo... không đi thì củ riềng! Củ riềng! Lá Húng! Lá húng!

Con Thanh Tịnh

Có ông quan nọ muốn ăn thịt ếch, sai lính đi bắt, nhưng không muốn dùng từ : "bắt ếch" nghe không sang nên mới bảo lính đi bắt con thanh tịnh. Ý muốn nói là trong sạch không ăn bẩn.

Lính nghĩ nát óc, không biết con thanh tịnh là con gì, gặp ai cũng hỏi nhưng không ai biết. May mà chúng nó gặp được nhà sư, hỏi ông mới nói:

- Ở trên đời này chỉ có nhà tu hành là thanh tịnh thôi.

Lính mừng quá bắt nhà sư về giam dưới nhà rồi lên công đường thưa:

- Bẩm quan, chúng con đã bắt được con thanh tịnh đem về đây rồi ạ.

Quan truyền:

- Thế thì chặt đầu lột da cho ta!

Sư nghe thấy sợ mất vía, lạy lục nói:

- Nhờ các ông lên bẩm quan, tối hôm qua tôi có ăn mấy miếng thịt cầy nên bây giờ chẳng được thanh tịnh nữa, xin đèn trời soi xét.

Sát Sinh Tội Nặng Lắm

Nhà sư thấy người bán cá, hỏi:

- Ngày nào ông cũng sát sinh tội nặng lắm! Để nhà chùa làm lễ sám hối cho, có bằng lòng không?

Người bán cá hỏi:

- Sám hối thì phải làm thế nào?

Sư bảo:

- Bán rẻ cá cho nhà chùa để nhà chùa phóng sinh thả xuống ao.

Người bán cá nói:

- Vâng, xin nhà chùa cho mỗi con năm tiền, chứ kém là không có được đâu.

Sư chắp tay trước ngực, nói:

- Nam mô a di đà phật! Sao đắt thế! Xưa nay nhà chùa vẫn mua cá rán ở hàng trên cũng chỉ có ba tiền một con, huống hồ cá này chưa rán?

Tín Chủ Nguyễn Thị Thẹo

Xưa có một người đàn bà góa, chồng chết đến tuần đốt mả mới cho mời thầy cúng đến cúng và luôn thể mời thầy đồ của con đến ăn cỗ.

Phải thầy cúng dốt, lại có thầy đồ ở đấy sợ nói sai thì bẽ, nên cứ giở hết sách này đến sách kia. Lần lữa mãi đến tối mịt mới bắt đầu cúng được, cỗ bàn bày ra thiu cả.

Nguyên trong sách cúng, tên tín chủ để trống và thay bằng chữ mỗ. Chữ "mỗ" viết lối đơn trông như hình tam giác. Thầy cúng không biết là chữ gì, đến lúc cúng thầy cứ đọc:

- Tín chủ Nguyễn Thị Thẹo...

Thầy đồ biết sai nhưng không nói gì cả. Cúng bái cỗ bàn xong thì đã khuya, hai thầy không về được phải ngủ lại. Nằm ở nhà ngoài, mẹ con chủ nhà nằm ở buồng trong khóa chặt cửa.

Thầy đồ ăn phải cỗ thiu, đêm đau bụng cuống lên nhưng ở nhà đàn bà góa, cửa nẻo đêm hôm lại bị khóa chặt, nhà có chó dữ nên thầy không dám ra ngoài, đến khi mót quá không nhịn được nữa thầy đồ tính nước liều:

- Không nhẽ mình lại bậy ra đây! Sáng dậy chủ nó biết thì ra thế nào? Chi bằng cứ tuôn vào đít lão thầy cúng rồi cứ mặc kệ nó.

Thầy sờ sờ tìm đít thầy cúng, không ngờ lại phải mồm, mót quá thầy cứ thế tuột quần ỉa túa vào. Thầy cúng liền vùng ngay dậy, giận quá chửi toáng lên:

- Tiên sư cha thằng nào ỉa cả vào mồm ông thế này?

Thầy đồ nghĩ bụng: chỉ có mình với nó ở đây, làm thinh nó cũng biết thôi thì cũng liều lên tiếng:

- Ông ỉa đấy!

- Làm sao mày dám ỉa vào mồm tao?

- Sao ban tối mày dám đọc tên mẹ học trò của ông là Nguyễn Thị Thẹo? Mày dốt thế nên ông ỉa vào mồm mày đấy, để từ rày mày chừa cái thói nói càn đi.

Mới Dựng

Diêm Vương mắc bệnh, sai quỷ sứ lên rước thầy thuốc, Diêm Vương dặn rằng:

- Nhà thầy nào trước cửa không có ma, đó là thầy giỏi.

Quỷ sứ lên, đi từ sáng đến chiều, nhìn thấy trước cửa nhà thầy nào cũng nhiều ma. Đi mãi mới tìm thấy trước nhà thầy lang kia chỉ có một con ma, quỷ sứ vào nhà hỏi:

- Thầy hành nghề được bao lâu ?

Thầy rằng:

Tôi mới dựng bảng, lập kệ hôm qua.

Quỷ sứ nghe nói hết hồn bỏ chạy luôn.

Sao Nỡ Vội Chết

Một ông lang xưa vốn nổi tiếng trị bệnh lao giỏi lắm. Ngày nọ có một ông lão đột ngột đến hỏi:

- Lão nghe thầy chữa bệnh lao thần lắm, thầy đã chữa khỏi bao nhiêu đám rồi?

Ông lang quả quyết đáp:

- Bao nhiêu đám nghe lời tôi thời chữa khỏi hết!

Ông lão cau mặt nói:

- Thầy quên rồi à. Thầy bảo thằng cháu nhà tôi uống thuốc một năm sẽ khỏi, sao nó mới được ba tháng thì chết?

Ông lang xua tay nói:

Ấy chỉ tại cậu nhà ta không nghe lời tôi. Tôi bảo uống thuốc một năm, sao uống mới ba tháng đã vội chết? Sống uống thêm chín tháng thuốc nữa, xem có khá hơn không nào?

Bốc Thuốc Theo Sách

Có một thầy lang nọ dốt hết đường chê, cứ ai đến xem bệnh là y như thầy phải giở sách ra để tra. Đã thế, thầy lại nổi tiếng hồ đồ thái quá.

Một lần có một người bị bệnh nặng, nửa đêm bí quá mới chạy đến nhờ thầy cứu giúp. Thầy mắt nhắm mắt mở, thắp đèn tra sách rồi bảo người nhà bệnh nhân đi mua mấy lạng nhân sâm về sắc lấy nước cho uống.

Con bệnh uống nhân sâm vào đau bụng hơn quằn quại cho đến sáng thì chết. Người nhà đâm đơn kiện. Thầy phải lên hầu quan. Quan hỏi:

- Thầy cho đơn thế nào để người ta chết như vậy?

Thầy lang chắc chắn thưa:

- Bẩm tôi bốc thuốc theo sách chứ có bốc bậy bạ đâu ạ. Thánh dạy thế nào thì tôi cứ làm theo thế ấy.

Quan hỏi sách, thầy nhanh nhẩu đưa sách ra, giở ngay trang có bài thuốc nhân sâm trình quan, quan đọc:"phúc thống phục nhân sâm..." (Đau bụng uống nhân sâm...). Thầy lang ngắt lời:

- Đó thấy chưa! Tôi đã bảo là theo sách mà.

Quan khựng lại một tí và giở tiếp trang bên đọc to hai chữ còn lại: "Tắc tử" (Thì chết).

- ??!!