Tuyện Cười Việt Nam!

First topic message reminder :

Tâm Đầu Ý Hợp

Vợ chồng nhà kia có khách đến chơi mới làm cơm thết đãi. Vợ rành tính chồng nên khi nấu canh xong múc một bát toàn thịt nạc. Một bát toàn thịt mỡ, hai bát để riêng. Lúc bưng mâm ra người vợ xoay bát thịt mỡ vào trước mặt khách, còn bát thịt nạc trước mặt ông chồng yêu quý. Ông chồng thấy bát khách có thịt đầy, còn bát mình không thấy một miếng liền lẩm bẩm:

- Rõ khách đáo gia, cửa nhà phân nhị.

Chị vợ hiểu ý chồng, ghé sát vào tai khẽ nói:

- Phù phù tại thượng, trầm trầm tại hạ.

Anh chồng hiểu ngay là mình nghi oan cho vợ, cười tít mắt làm lành. Anh ta dùng muỗng đảo bát canh, quả nhiên thấy nhiều thịt nạc, mở miệng khen:

- Khá lắm, vợ chồng ta thật tâm đầu ý hợp.

Lừa Gặp Bợm

Có anh nhà giàu keo bẩn, sợ đầy tớ ăn vụng các thức ăn của mình nên cố chọn nuôi một anh lù khù, lờ khờ. Một hôm có việc đi vắng, anh ta dặn người ở:

- Mày ở nhà trông cái chân giò treo đó, con gà trong chuồng kia.

Nói đoạn anh ta chỉ vào ve rượu:

- Còn hai ve rượu là thuốc độc để bẫy chuột, uống là chết đấy!

Chủ đi rồi, tớ ở nhà bắt gà trống thiến làm thịt, luộc chân giò, lấy rượu ra chén một rân đã đời. Chủ về thấy tên đầy tớ đang say mèm nằm sấp dưới đất. Anh ta tức lộn ruột lên và quát tháo um sùm.

- Gà đâu, giò heo đâu...

Đầy tớ lèm bèm, ú ớ thưa rằng:

- Con vâng lời ông ở nhà coi các thứ, rủi có con mèo và con chó từ đâu chạy lại. Con mèo tha cái chân giò, con chó cắp con gà trống thiến chạy mất. Con sợ ông mắng nên lấy hai ve rượu thuốc uống cho chết, không ngờ vẫn còn sống đây.

Có Mà Ra Nhà Xác

Một ông ăn đám giỗ ở nhà sui gái, vì ăn vội nên mắc xương. Khạc ra thì ngượng, ông bèn giả vờ say rồi la lên cố tìm những từ có âm tương tự như chữ "Khạc" để tống tiễn cái xương bất trị. Ông cất tiếng:

- Thằng đực nhà tôi với con Út anh sui đây thật là vừa đôi phải lứa, hợp với nhau về tuổi ta...ác...khờ...

Vẫn chưa hề hấn gì, ông lại tiếp tục:

- Thưa bà con chú ba...ác...khờ. Tôi ngày trước ở rừng thường trèo non vượt tha...ác ... khờ. Tôi không phải là một đứa độc ác... khờ...

Mấy bà thấy vậy ôm bụng cười, ông ta tức mình la lớn:

- Đồ đàn bà vô duyên, gì mà cười toang to...ác...khờ...Không có đám này thì tôi đi đám kha...ác...khờ...

Ông sui gia biết chuyện, chỉ vào ông sui mắc xương nói như ra lệnh:

- Nhanh đi ra nhà thương gắp xương ra, ác...ác...vậy hoài có ngày ra nhà xác.

May Mà Cầm Tinh Con Cầy

Một người ăn cỗ vừa nhanh vừa tục, cứ gắp lấy gắp để, không hề để ý tới ai. Những người ngồi cùng mâm thấy thế hỏi:

- Anh cầm tinh con gì?

Hắn ta trả lời:

- Tôi tuổi Tuất... Đang ăn các ông hỏi tuổi tôi để làm gì?

Trong đám có người lên tiếng:

- Ồ! để chúng tôi đề phòng đấy mà.

Gã tham ăn làm như không biết, hỏi lại:

- Tại sao phải đề phòng khi đang ăn nhậu?

Người cùng mâm trả lời:

- May mà ông cầm tinh con cầy đấy! Chớ cầm tinh con hổ thì anh em chúng tôi phải lo mà chạy trước.

Bây Giờ Mới Thò Đầu Ra

Có một anh bủn xỉn, bạn đến thăm nhà mà cứ trốn ở trong nhà không chịu ra tiếp đãi. Mỗi lần bạn bè đến tìm là sai con ra nói "bố cháu đi vắng". trong đám bạn có người hóm, bèn nghĩ cách chơi khăm. Một hôm anh ta tìm đến nhà, mặc cho con chủ nhà bảo là không có, anh ta vẫn sấn vào ngồi chơi. Nhân thấy câu đối treo trên tường, anh ta ngâm toáng lên:

- Tửu trung chất ngự chân quân tử.

- Tài thượng phân minh thị trượng...

Cứ vậy ảnh đọc vế đối thứ hai đến chữ "trượng" mà lặp đi lặp lại chữ "thị trượng", "thị trượng"...không đọc tiếp nữa.

Tức người bạn dốt làm hỏng đôi câu đối nhà mình, chủ nhà đang trốn trong buồng chạy ra mắng:

- Đồ ngu, câu đối người ta còn chữ "phu" sao bỏ đi. "Thị trượng phu" chứ!

Anh bạn hóm hỉnh cười nói rằng:

- Nào ai biết! Có phải mình bớt đi một chữ đâu. tại cái chữ đó nó cứ trốn mãi đến bây giờ mới thò đầu ra đấy chứ!

Mối Ăn Nhà

Khách đến nhà hồi lâu, đúng bữa mà chủ nhà không hề đoái hoài tới. Lại lén vào trong ăn ba miếng, uống vài chén rồi cầm khách. Người khách biết tỏng bụng dạ chủ nhà liền nói:

- Nhà anh có cây cột tốt quá, ngặt bị ba con mối nó ăn thật là uổng.

Người chủ nhà cãi lại:

- Nhà tôi thế này, làm gì có chuyện mối ăn!

Khách nói:

- Ăn ở bên trong, nhìn thấu sao đặng.

Nói rồi người khách lặng lẽ bỏ đi.

Không Có Đồ Ăn

Khách đến thăm, nhà có ao vườn, ao cá, gà vịt đầy sân mà than vãn rằng:

- Anh đến gặp lúc không có đồ ăn, chẳng biết lấy gì mà thết đãi anh một bữa.

Người khách nói:

- Tôi có con ngựa, ông ra bắt mà làm thịt, ta làm vài món đặc sản ngựa, lai rai với nhau cho vui.

Chủ nhà trố mắt hỏi lại:

- Úy! Đâu có được! Làm vậy đâu coi được. Thịt ngựa đi rồi tí nữa anh đi bộ về sao thấu.

Khách thản nhiên nói:

- Hề hấn gì, lát nữa anh xem trong đàn gà vịt, ngan ngỗng của anh đó, coi con nào lớn hơn hết thì cho tôi mượn đỡ một con, tôi cưỡi về cũng được rồi.

Xin Nước Lạnh

Dọn cơm cho khách mà thiếu một đôi đũa, ai nấy đều cầm đũa mời nhau, anh không có đũa đứng dậy nói với chủ nhà:

- Cho tôi xin một ít nước lạnh!

Chủ nhà ngạc nhiên hỏi lại:

- Ủa chi vậy?

Anh tỉnh rụi nói rằng:

- Đặng rửa tay cho sạch đặng bốc đồ ăn.

Mưu Trí

Hai anh chuyện ngẫu với nhau, một anh thách:

- Tôi đố anh, tôi đang ngồi trong nhà thế này làm cách gì mà anh khiến tôi ra được ngoài sân.

Anh kia ngẫm nghĩ một hồi lâu rồi nói:

- Thế thì chịu, nhưng nếu anh ở ngoài sân thì tôi có cách dụ anh vào trong nhà được.

Anh nọ nói:

- Thật chứ?

- Thật.

Anh ta nghe nói vậy chạy ra ngoài sân, anh kia vỗ tay reo lên:

- Thế đó, tôi đã làm cho anh phải đi ra ngoài sân rồi đấy nhé.

Không Bán Nữa

Một chàng rể khôn ngoan đến nhà cha mẹ vợ chơi. Người nhà dọn cơm mời ăn, chàng vui vẻ vào bàn. Bởi đang đói, anh ta quất một hơi hết sạch cơm trong tượng, bụng vẫn còn thòm thèm nhưng không dám biểu bới thêm.

Sẵn dịp bố vợ nói chuyện mua nhà, anh ta nhân thể nói luôn:

- Thưa cha, bên làng con có người muốn bán cái nhà, cây cột vẫn còn tốt, cột cái ước chừng bằng cái tượng cơm của cha đây.

Ông bố vợ thấy tượng cơm đã hết, rầy tụi nhỏ và hối chúng bới thêm cơm cho chàng rể quý. Chàng rể thả dàn, chén thêm đến căng cả bụng.

Ông bố vợ hỏi tiếp có vẻ sốt sắng:

- Vậy chứ ngôi nhà đó, nó bán bao nhiêu con?

Chàng rể ung dung trả lời:

- Thưa cha, lúc trước nghèo, không có cơm ăn, nó đòi bán, chớ bây giờ nó no đủ rồi, nó không bán nữa.

To Hơn Cái Nồi Này

Một anh nọ tính háu ăn, hôm đến chơi nhà bạn, bạn dọn cơm thết. Ngon miệng anh ta quất năm sáu bát liền mà vẫn thấy thòm thèm. Đưa xới mãi nghĩ cũng thẹn, bỗng có người gánh bưởi đi qua cổng anh ta nảy ra một kế bèn nói với bạn:

- Bưởi ở đây to quá nhỉ? Ở chỗ tôi bưởi chỉ to bằng cái bát này thôi.

Nói rồi giơ cái bát không lên cố ý cho bạn thấy mà xới thêm. Nhưng khốn nỗi trong nồi không còn cơm nữa, gặp phải anh bạn cũng hóm, biết ý khách liền mỉm cười và đáp lại tự nhiên:

- Ấy, năm nay bưởi bé đấy, chứ mọi năm quả nào quả nấy to bằng cái nồi này!

Nói xong xách cái nồi không chìa cho bạn xem.

Ở Rể

Gia đình nọ chỉ có hai cha con. Đứa con gái đã đến tuổi cập kê. Ông già muốn chọn rể "không biết chửi thề", bởi ông vốn không ưa văng tục. Ai muốn lấy con gái lão, phải thử thách ở rể không công một năm.

Có anh chàng nọ muốn xin ở rể và cố gắng dằn lòng nhẫn nhục. Gần suốt một năm trời không có một tiếng chửi thề. thời hạn đã hết, ông già liền thử lần chót. Ông gọi con gái đến dặn dò:

- Sáng mai con dậy sớm, cột bao khô giùm cha, cha sẽ ngồi ở trỏng. biểu nó vác ra chợ trước, cha sẽ ra sau.

Như thường lệ, chàng ở rể đến sớm vác khô ra chợ bán, nghe nàng bảo: "Cha sẽ ra sau", anh lật đật vác bao khô đi liền để còn có thể nghỉ chân thoải mái. Đường đi càng lâu, "bao khô" càng nặng, anh ta chửi thầm trong bụng. Nhưng đến lúc chịu hết xiết, anh bật nên tiếng và xổ ra một hơi: "Đ.m...có mấy cắc mà cũng hà tiện, không chịu cho người ta đi xe kéo..."Bỗng tiếng ông già vợ tương lai kêu lên:

- Thôi thôi! Đủ rồi mở bao cho ta ra.

Kết quả là tiêu một năm khổ nhọc, anh ta ngậm đắng nuốt cay về nhà. Buồn lòng anh ta đem chuyện kể với một tên bợm, nghe xong bợm hứa sẽ trả thù giùm, rồi đi thẳng tới xin ở rể.

Thắm thoát thoi đưa, ngày ở rể cuối cùng cũng đã đến. Như lần trước, ông già ngồi trong bao khô. Bợm ta ung dung vác bao khô ra khỏi nhà, được một đoạn anh ta vụt "bao khô" xuống đất, ngồi lên trên và buông lời:

- Chà! Nghỉ chút đã.

Được vài phút vác bao lên đi tiếp, được một đoạn lại vụt bao xuống đất, ngồi phịch lên cái bao nói:

- Tội nghiệp! Khô còn ướt nên hơi nặng, không biết lời lỗ thế nào đây...

Năm lần bảy lượt vứt bao khô như vậy... đoạn đến chỗ có nuôi cá tra. Bợm đặt bao xuống bên cạnh bờ ao, tước lá dừa làm thành kèn, bợm than:

- Thật tội nghiệp cho ông già vợ mình quá, đã ngoài năm mươi mà còn vất vả, mai mốt mình phải cố gắng giúp đỡ ông phần nào...

Bợm ta đưa kèn lên thổi te ... te...rồi hô toáng lên:

- Ê! Xe xe, ê xe...Bao khô đó...ê coi chừng cán của người ta! Coi chừng cán!

Bỗng thấy "bao khô" cử động, chuyển mình và lăn ùm xuống ao cá tra. Dĩ nhiên là sau khi uống đầy một bụng nước không được sạch ấy, ông già mới được "chàng rể thảo hiền ấy" cứu nguy... Trông lê thê, lói ngói, ông già thì thào tuyên bố:

- Khá lắm...Con Rớt nhà ta...là vợ của mày ...từ ngày hôm nay...

Thiên Sinh Tự Nhiên

Ông nhà giàu nọ có hai chàng rể. Chàng rể lớn là một nông dân thật thà, tối ngày chỉ biết cày sâu cuốc hiểm, còn anh rể nhỏ thư sinh văn hay chữ tốt, ăn nói câu gì ra câu nấy ai cũng khen.

Bởi thế ông yêu quý chàng rể nhỏ mà khinh miệt chàng rể lớn. Mỗi khi nhà ông có việc, hai anh rể đến thì anh rể nhỏ được cưng chiều, còn anh rể lớn thường bị la rầy rất tội nghiệp. Một bữa nọ, ông đưa hai chàng rể ra đồng, rồi lên núi, mục đích chuyến du ngoạn này là để chàng rể lớn "tâm phục, khẩu phục" chàng rể nhỏ. Ngang qua cánh đồng lúa ông hất hàm hỏi anh rể lớn:

- Này con biết tại sao cánh đồng kia lại tốt lên thế không?

Rể lớn trả lời:

- Cái đó là thiên sinh tự nhiên!

Quay sang rể nhỏ, anh trả lời lưu loát:

- Sở dĩ nó tốt là nhờ gia chủ nó siêng năng, làm đúng lời dặn: "nhất nước, nhì phân, tam cần, tứ giống".

Lão nhà giàu lấy làm đắc chí gật đầu. Đi đến một quả núi, ông lại hỏi:

- Tại sao chỗ này đá bị meo lên?

Rể lớn trả lời:

- Cái đó là thiên sinh tự nhiên!

Rể nhỏ trả lời:

- Do mưa nắng lâu ngày nên như vậy.

Đi ngang qua một đám cỏ ông lại hỏi:

- Tại sao cùng một mảnh đất, đám cỏ này lại xanh tốt, đám cỏ kia lại úa vàng?

Rể lớn trả lời:

- Thiên sinh tự nhiên.

Rể nhỏ trả lời:

- Tốt là nhờ nó ở trong mát nên mọc dầy và xanh lên còn đám cỏ úa vì bị thiêu bởi mặt trời.

Bố vợ khen lấy khen để chàng rể nhỏ, chê rể lớn ngu. Anh rể lớn thủng thẳng buông lời :

- Chú nói vậy, thế hàm râu của bố mọc ngoài nắng mà cứ mọc dầy, còn như má chú ở trong mát hoài cũng chỉ thế mà thôi.

Tưởng Là Không Phải

Có anh chàng ở dơ, lại hay mắc cỡ. Một hôm sờ lên cổ áo, bắt được con rận, sợ người ta cười nên vội vàng vứt xuống đất nói to lên:

- Tưởng là con rận hóa ra không phải.

Có người đứng bên cúi xuống tìm bắt con con rận mà chàng ở dơ vừa quăng xuống kiền nói:

- Tưởng là không phải, hóa ra là con rận thật!

Yết Thị

Ngoài đường không có đèn, quan phủ doãn đi vấp phải người ta nên giận lắm. Sáng sớm, quan ra yết thị:

- "Ai đi đêm phải cầm đèn".

Đêm hôm ấy quan đi, lại vấp phải người khác. Quan quở:

- Ngươi không đọc yết thị?

Người kia đáp:

- Bẩm có đọc ạ.

- Thế sao ngươi không cầm đèn?

- Bẩm quan tôi có đèn.

- Thế sao không cắm nến?

- Bẩm quan yết thị đề phải cầm đèn chứ không phải cắm nến ạ.

Quan phủ doãn về, ra yết thị mới:

"Ai đi trong đêm phải cầm đèn, trong đèn phải có nến".

Đêm ấy quan ra đường lại vấp phải người nữa. Quan mắng:

- Đi đêm sao không có đèn có nến!

- Bẩm tôi có đủ đấy ạ!

- Sao không thắp sáng lên?

Bẩm trong yết thị không nói là phải thắp lên cho sáng.

Quan phủ doãn về và lại ra tiếp yết thị:

"Ai đi đêm phải có đèn, nến và nến phải được thắp sáng".

Một hôm, lúc nửa đêm quan đi lại vấp phải một người có đèn, có nến, nhưng nến đã thắp hết rồi. Quan lại quở trách. Người kia nói:

- Bẩm trong yết thị không có nói thắp hết cây nến này phải tiếp cây nến khác ạ.

Cũng Một Môn

Ông kia có ba người con rể. Người rể lớn làm thợ bạc, người giữa làm thợ may còn thằng rể út không biết làm chi hết, tối ngày ăn chơi.

Ông bố vợ trách rể út:

- Người ta làm thợ bạc, muốn ăn bớt mấy phân, có mấy phân, làm thợ may muốn có mấ thước thì có mấy thước, chứ đâu có như mày chỉ được cái tài du hí, ăn nhậu mà thôi.

Rể út trả lời:

- Bố yên tâm! Để con rèn một cái mác rồi đến nhà mấy thằng thợ bạc, thợ may cướp về bạc trăm bạc ngàn chứ thèm thứ một phân hai phân, một thước hai thước như mấy ảnh.

Bố vợ giận tím mặt:

- Nếu như vậy là mày ăn trộm ăn cướp của người ta rồi chứ gì?

Rể út cũng không chịu thua, nói:

- Vậy chớ hai ảnh bớt của người ta, hai ảnh là cái giống gì vậy?

Cho Nó Một Chút

Có một anh học trò nghèo mà thông minh, thuê một căn phòng ở trọ trong phố. Đối diện nhà anh là nhà một bà cụ quay tơ, có cô con út nết na thùy mị, chăm chỉ việc nhà cửa bếp núc. Bà cụ thường đe bọn thanh niên hàng xóm:

- Có bà ở đây, tụi bay đừng hòng lúng phúng với con Út.

Một ngày kia, lúc cụ đang quay tơ, cô Út nấu ăn dưới bếp, anh trò cầm một cái chén nhỏ xíu sang nhà bà cụ:

- Thưa bác, hôm nay cháu quên mua nước mắm, bác cho cháu xin một muỗng.

Thấy anh học trò ăn nói dễ thương nên bà cụ cũng dễ dãi:

- Ừ, con cứ xuống bếp nói con Út đưa cho.

Anh học trò đi xuống bếp, giấu cái chén nói tỉnh bơ:

- Cô Út, bác nói cô cho tôi ... nắm tay cô một chút.

Cô Út sợ quá la toáng lên:

- Má ơi, anh này ảnh xin...

- Thì mày cho nó xin một chút. Có gì đâu mà kêu quá vậy.

Cô Út đành đứng im cho anh ta nắm tay. Mấy hôm sau anh học trò lại sang:

- Thưa bác cho cháu xin mấy cọng hành nhỏ.

- Con cứ xuống bếp nói con Út đưa cho.

Anh học trò lại xuống bếp:

- Cô Út, bác nói cô cho tôi hôn một cái.

Cô Út la lớn:

- Má ơi anh này đòi...

- Thì mày cứ cho nó một chút...

Cô Út ngoan ngoãn vâng lời...để cho anh ta hôn. Cứ như thế, khi thì hạt tiêu trái ớt, khi thì muỗng muối hạt đường, cô Út đành phải "cho một chút".

Một thời gian sau anh được ở rể nhà bà cụ khó tánh.

Nói Chuyện Thiên Văn

Hai ông thông thái rởm ngồi nói chuyện thiên văn. Ông thì bảo, trời cách ta mấy chục vạn dặm, ông thì bảo trời cách ta một vạn dặm là cùng. Không biết phân phải trái thế nào, có người đứng kế bên nghe được mới xen vào:

- Hai ông nói sai cả, làm gì xa đến vậy! Từ đây lên trời chỉ chừng bốn trăm dặm thôi. Đi mau ba ngày đi chậm thì bốn ngày tới nơi, vừa đi vừa về chừng sáu bảy này chi đó.

Hai ông thông thái hỏi vặn lại:

- Bằng chứng đâu mà ông nói chắc như vậy?

Người kia thản nhiên đáp:

- Cứ theo lệ thường thì 23 ông táo về trời, đến 30 thì đón ông ấy về. Hai ông tính thử xem.

Thế Thì Không Mất

Cô chủ và người ở đi đò, người ở lén ăn trầu, vụng tay làm rơi ống vôi xuống sông. Sợ chủ mắng nó mới lập mưu nói:

- Thưa cô, cái gì mình biết nó ở đâu thì có cho là mất không ạ?

Cô chủ vô tình trả lời:

- Sao lại hỏi lẩn thẩn thế! Đã biết nó ở đâu rồi lại còn gọi là mất thế nào được!

Người ở nhanh nhảu thưa:

- Thế thì cái ống vôi của cô không mất, con biết nó nằm ở dưới đáy sông, con vừa đánh rơi xuống đấy.

Quan Sợ Ai

Ông quan nọ hống hách hay đánh người, cứ tưởng như không ai to hơn mình. Một hôm trời mưa, rỗi việc, quan bắt chuyện với anh lính hầu cho qua thời gian. Anh lính hầu xuống giọng thưa:

- Bẩm! Từ khi ra làm việc, quan có sợ ai không?

Quan vuốt râu nói:

- Ta làm quan sợ đấng minh quân mà thôi!

- Bẩm! thế ông vua ngày nay có minh quân không ạ?

- Không phải là minh quân thì làm sao làm được vua.

- Bẩm thế vua có sợ ai không ạ?

- Vua là thiên tử còn sợ ai nữa!

Anh lính ra bộ ngẫm nghĩ một lúc rồi thưa:

- Bẩm, con tưởng con trời thì phải sợ trời chứ ạ?

- Ừ thì trời! Nhưng trời còn sợ ai!

- Bẩm con tưởng trời thì phải sợ mây, mây che kín trời.

Nghe nó nói có lý, quan bèn hỏi gặng lại:

- Thế mày bảo mây có sợ ai không?

- Bẩm mây sợ gió, gió thổi bạt mây.

- Thế gió sợ ai?

- Bẩm, gió sợ bức tường, tường cản gió lại.

- Thế bức tường sợ ai?

- Bức tường sợ chuột cống, chuột cống khoét lỗ tường.

- Chuột cống sợ ai?

- Chuột cống sợ mèo.

- Mèo sợ ai?

- Mèo sợ chó.

- Chó sợ ai?

- Bẩm, chó thì hay cắn bậy thì có ngày con vác gậy đập chết.

Làm Thơ Chia Gà

Đêm 30 tết gia đình bác Tám thật là xôm tụ, ngoài cặp bánh tét, hai quả dưa to còn có một con gà trống thiến béo ngậy đặt trang trọng trên bàn thờ.

Nhà bác Tám có bốn người: Vợ chồng bác, chị con dâu và cậu con Út mới có ...10 tuổi. Để tạo bầu không khí vui tươi đầu năm, bác Tám có dự định sau khi cúng ông bà xong, con gà sẽ được "xé phay" mừng xuân mới. Bác cho gọi cả nhà lại và nói:

- Nhân dịp đầu năm, nhà ta sẽ làm mỗi người một câu lục bát, ai làm trúng chữ nào có liên quan đến các bộ phận của con gà thì sẽ được chia phần đó.

Cả nhà hoan nghênh ý kiến của bác và náo nức chờ đợi. Ngoài đường tiếng pháo nổ vang rền, báo hiệu giờ giao thừa đã điểm. Phần nghi thức cúng kiến đã xong, bác Tám trịnh trọng bưng mâm cỗ đặt xuống chiếc bàn giữa nhà, bên cạnh có một con dao và xị rượu. Đưa xị rượu lên miệng tu một hao, bác nói:

- Tôi là trụ cột trong nhà nên tôi "đề pa" trước - bác đọc luôn - Trai thời trung hiếu làm đầu.

Cả nhà vỗ tay hoan hô trong khi bác cầm dao sấn lấy cái đầu con gà, đưa lên miệng nhai ngon lành...

Đến lượt bác gái chậm rãi hơn, đọc:

- Gái thời tiết hạnh phao câu, cánh, đùi.

Bác trai cười đắc ý trong khi bác gái cầm dao cắt cái phao câu, cặp cánh, cặp đùi và miếng tiết về phía mình. Đến lượt nàng dâu rụt rè e thẹn, được mọi người khích lệ cũng liều đọc luôn:

- Phận dâu một dạ một lòng.

Nói xong chị dâu gắp nguyên bộ lòng đặt vào chén, đĩa chỉ còn trơ trọi cái mình con gà. Bác Tám trai liếc qua thằng Út, thấy nó đang gãi đầu ra chiều suy nghĩ. Bác lẩm bẩm: "Chắc nó bí quá rồi, tội nghiệp thằng nhỏ...".

Bất ngờ thằng nhỏ đứng dậy vỗ tay rồi xướng luôn:

- Công cha nghĩa mẹ hết mình vì con.

Đọc xong nó bợ hết cái mình con gà dong tuốt xuống bếp.

Trời Sinh Ra Thế

Xưa có một ông nhà giàu sinh được hai người con gái, cô chị gả cho người làm ruộng, cô em gả cho một người học trò.

Một hôm thong thả, bố vợ cùng hai con rể đi chơi. Ông bố vợ nghe ngỗng kêu mới hỏi:

- Làm sao tiếng nó to thế?

Người học trò nói chữ:

- Trường cổ tắc đại thanh (Cổ dài tất to tiếng).

Người làm ruộng nói:

- Trời sinh ra thế!

Đi được một khoảng thấy mấy con vịt trời đang bơi dưới ao, ông bố lại hỏ:

- Tại sao nó nổi?

Anh học trò lại nói chữ:

Đa mao thiểu nhục tắc phù (nhiều lông ít thịt tất nổi).

Người làm ruộng trả lời: - Trời sinh ra thế!

Đi được khoảng nữa thấy hòn đá nứt đôi, ông bố lại hỏi:

- Sao đá bị nứt thế?

Người học trò lại nói:

Phi nhân đã tắc thiên đã (Chẳng người đập cũng trời đánh).

Người làm ruộng vẫn nói:

- Trời sinh ra thế!

Đến lúc về nhà ba bố con ngồi uống rượu. Ông bố khen anh rể học trò hay chữ và chê con rể làm ruộng dốt. Người con rể làm ruộng mới tức mình hỏi người học trò:

- Tôi thì dốt thật, nhờ chú cắt nghĩa "trường cổ tắc đại thanh" lại nghe coi.

Người học trò đáp:

- Cổ dài thì to tiếng.

Người làm ruộng bẻ lại:

- Thế con ếch, con ễnh ương cổ đâu dài mà tiếng cũng to?

Người nông dân nói tiếp:

- Chú nói "đa mao thiểu nhục tất phù" (nhiều lông ít thịt thì nổi). Thế con thuyền lông đâu thịt đâu mà cũng nổi?

Lúc đó ông bố mời gật gù nói:

- Ừ, dốt đặc còn hơn là chữ lỏng.

Chữ Nghĩa

Nhân lúc trà dư tửu hậu, mấy thầy trong bàn tiệc thi nhau kể chuyện kim cổ đông tây. Một thầy cao hứng kể:

-Tương truyền ông Trạng Hiền đời Trần mới lên tám tuổi mà đã đối đáp được với sứ Tàu. Sứ Tàu đọc bài thơ thử tài người nước ta như sau:

Lưỡng nhật bình đầu nhật,

Tứ sơn điên đảo sơn.

Lưỡng vương tranh nhất quốc,

Tứ khẩu tung hoành gian.

Nghĩa là:

Hai mặt trời ngang hàng nhau,

Bốn ngọn núi ngược xuôi nghiêng ngửa.

Hai ông vua tranh nhau một nước,

Bốn cái miệng tung hoành ở giữa...

Trong đám có người nghe định đứng dậy ngắt lời người giảng giải thuyết trình. Đang hăng, ông ta không cho và ông ta tiếp tục nói:

- Không ai đoán ra chữ gì. Thế mà ông Trạng Hiền nhà ta nói ngay đó là chữ Điền. Sứ Tàu phục lăn.

Một anh đầy tớ đứng hầu nghe xin nói:

- Các thầy hay chữ thế, vậy tôi xin hỏi các thầy:"Hai cọc hai bên, khuyển trên hỏa dưới" là chữ gì?

Các thầy trố mắt nhìn nhau lắc đầu...

Anh đầy tớ nói gọn lỏn:

-Đó là chữ:"chó thui!''

-??!!

Mừng Đám Cưới

Một đám cưới nọ tổ chức rất linh đình, hơn nữa số lễ vật của khách đến chúc mừng cũng để bù đắp vào các khoản chi phí, đó là chưa nói đến trường hợp gia chủ được lãi, nếu có chủ tâm tính toán trước.

Thủ Thiệm (một nhân vật khôi hài nổi tiếng ở Đà Nẵng) ghét cay ghét đắng cái thói này. Tương truyền có một chuyện như vầy:

Đi dự đám cưới Thủ Thiệm mua một tấm lụa, viết lên đó ba chữ Hán thật to:"Miêu Bất Tọa" làm quà tặng đám cưới. Trong tiệc rượu, nhiều người nhờ Thủ Thiệm giải thích mấy chữ đó. Thủ Thiệm chép miệng:

- Chà có rứa mà mấy ông cũng hỏi! "Miêu" là mèo, "Bất" là không, "Tọa" là ngồi. "Miêu Bất Tọa" là mèo không ngồi, mà mèo không ngồi tức là mèo đứng. Các ông các bà mừng "Bách niên giai lão", "Bách niên hạnh phúc", còn tui thì "Mèo Đứng" cũng vậy mà thôi chứ có khác gì đâu.

Nhìn thấy tấm lụa có chữ "Miêu Bất Tọa" treo trang trọng giữa phòng chính, ai cũng bấm bụng cười thầm.

Đừng Nói Nữa Tao Thèm

Có một con chó bị người ta giết thịt, xuống âm phủ chầu Diêm Vương. Diêm Vương hỏi:

- Ở trần gian mày mắc tội gì mà bị người ta giết thịt?

- Dạ, không biết, chỉ nhớ là con đang đứng bổng bị người ta dùng búa đập vào đầu con đến chết.

- Thế rồi sao?

- Rồi người ta đưa con vào nồi, dùng nước nóng làm lông trắng phiếu.

- Rồi sao nữa?

Người ta cho con thuôn vào cái trui dài rồi thui vàng, mổ bụng lấy lòng con súc rửa trắng phau đem đi làm dồi rồi nướng lên thơm phưng phức. Thịt con họ nướng chả thơm điếc mũi, xương sườn bắp vế nấu dựa mận đặc quánh, cho thêm răm hành... gan con họ đem bọc mỡ...

Nghe đến đây, Diêm Vương xua tay bảo:

- Thôi thôi! Đủ rồi... đừng nói nữa tao thèm...

Bằng Hai Mày

Làng kia có một lý trưởng nổi tiếng xử kiện giỏi. Một hôm thằng Cải đánh nhau với thằng Ngô không phân thắng bại, uất khí mang nhau đi kiện. Thằng Cải sợ yếu thế nên lót trước cho thầy lý năm đồng. Ngô biết mánh nhờ người lòn cửa sau dâng thầy lý mười đồng.

Khi xử kiện, thầy lý nói:

- Thằng Cải đánh thằng Ngô đau hơn phạt một chục roi.

Cải điếng người vội xòe năm ngón tay, ngẩng lên nhìn thầy lý khẽ bẩm:

- Xin xét lại lẽ phải thuộc về con mà!

Thầy lý cũng xòe năm ngón tay trái úp lên năm ngón tay mặt nói:

- Tao biết! tao biết mày phải... nhưng nó còn phải bằng hai mày.