Truyện cười hay( các bạn nữ thích thì đọc tui kô dám cấm)

Một đám bệnh nhân tâm thần đi quanh một cái giếng và đồng thanh hô 13..,13.. liên tục. Ông bác sĩ thấy vậy rất ngạc nhiên và đến xem trong cái giếng có gì, ông lại gần và nhìn vào cái giêng thấy ko có gì cả. Bất ngờ ông bị đám bệnh nhân kia đẩy xuống giếng, sau đó họ tiêp tục hô: " 14..,14.."
***
Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với lái xe: "Mới có 15 năm mà Hà nội thay đổi nhiều quá". Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều liền hỏi: - Ủa, cô ở Mỹ hay là đâu mới về vậy? - Dạ không anh, em mới ra tù được mấy hôm. Hồi đó em đi cướp xe ôm suýt bị chung thân anh à!
***
Có một bợm nhậu đi khám bác sĩ, bác sĩ khuyên anh ta ko nên uống rượu quá nhiều. Bác sĩ đem ra một xô nước và một xô rượu và một con bò. Con bò liền đi đến xô nước uống nước. Bác sĩ nói " anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe." Bợm nhậu hỏi lại bác sĩ " thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?" . Đương nhiên là xô nước rồi, bác sĩ trả lời. Bợm nhậu liền nói " đúng là ngu như bò"
***
Mày kiếm đâu ra cái xe đạp này vậy". Cậu kia trả lời: "Hôm qua, trên đường đi học về, tao đang đi trên đường bỗng có một đứa con gái cùng trường phóng xe đến chỗ tao, quăng xe xuống, cởi hết quần áo ra, nằm xuống bãi cỏ và nói: "em cho anh tất cả những gì anh muốn", "thế là tao lấy ngay cái xe đạp". Cậu kia gật gù:" Ừ mày chọn thế là khôn đấy, dù sao thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó". ..


( Lũ này hỳnh như bị thiến rồi )
***
Có một đôi vợ chồng được giải nhất trong cuộc thi: “Gia đình hòa thuận” sau 60 năm chung sống.

Một phóng viên tờ báo đã phỏng vấn về bí quyết giữ hạnh phúc gia đình. Người chồng: "Đó là kinh nghiệm khi hai chúng tôi đi hưởng tuần trăng mật. Nàng cưỡi trên một con la và đi dạo, khi con la của nàng vấp ngã, nàng nhẹ nhàng: một lần. Đi một đoạn nữa, con la của nàng lại vấp ngã, lần này nàng vẫn nhẹ nhàng: hai lần. Khi con la của nàng vấp ngã lần thứ ba, nàng liền rút súng ra và bắn chết con la".

Và khi tôi lên tiếng phản đối cách đối xử thô bạo của nàng thì nàng nhìn vào mắt tôi và nhẹ nhàng nói: Một lần
***
- Chuyện cậu và anh chàng mới quen tới đâu rồi ?
- Chia tay rồi !
- Sao vậy, tớ thấy tối hôm qua hai người còn đi xem phim mà.
- Tối đó, trong rạp điện cúp mà chân anh ta cứ ...
- Sàm sỡ với cậu à !
- Ðược như vậy thì còn khá. Ðằng này chân anh ta cứ sờ sọang sợ mất đôi dép.
***
Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp Hội nghị G3, Vua nhà Hán chủ trì. Vua Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào ngực, bắt múa đãi các tướng. Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, và Tôn. Bỗng đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen. Vua Hán
nghĩ bụng: "Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta!". Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa. Tào Tháo khoái quá, cười nhe răng. Răng và lưỡi đều đen thui...^_^
***
Một cảnh sát đến điều tra hiện trường vụ đâm xe vừa gây tử vong cho cả người cầm lái và hành khách. Anh ta bỗng thấy một con khỉ nhỏ chui ra từ đống đổ nát và nhảy nhót quay cái xe bị đâm móp méo. Tay cảnh sát cúi xuống nhìn con khỉ và bảo: “Ước gì mày biết nói!”

Con khỉ ngước lên nhìn viên cảnh sát rồi gật gù.

“Mày hiểu những gì tao đang nói sao?” , tay cảnh sát hỏi.

Lại một lần nữa, con khỉ gật đầu.

“Thế mày đã chứng kiến tất cả những chuyện này à?”

Con khỉ gật đầu.

“Chuyện gì đã xảy ra?”

Con khỉ diễn tả như nó đang cầm một cái cốc rồi dốc vào mồm.

“Họ say rượu à?”

Con khỉ lại gật.

“Còn gì nữa không?”

Con khỉ kẹp ngón trỏ và ngón giữa lại rồi đưa lên môi.

“Họ hút cần sa nữa à?”

Con khỉ tiếp tục gật đầu.

“Từ từ đã, mày bảo chủ của mày đã uống say và hút cần sa trước khi vụ tai nạn xảy ra đúng không?”

Con khỉ gục gặc cái đầu.

“Thế lúc đó mày đang làm gì?”

Câu trả lời tay cảnh sát có được từ hành động minh họa sau đó của con khỉ là:
“Lái xe”.
***
Buổi sáng ở văn phòng, một doanh nhân mở báo ra đọc và hết sức ngạc nhiên khi thấy đăng cáo phó của mình, vội gọi điện về nhà hỏi vợ:

- Này, em đã đọc báo sáng nay chưa...

- Vâng, em cũng vừa mới biết tin. - Bà vợ mếu máo - Ở dưới đó mà cũng có điện thoại hả anh ???

Ông chồng: &?*&%^ (xì khói !!!)
***
Giáo hoàng vừa kết thúc chuyến nghỉ mát và đang trên xe Limuosin tới sân bay. Vì chưa bao giờ có cơ hội lái một chiếc xe như vậy, ông yêu cầu tài xế ngồi ra đằng sau và để cho mình cầm lái một lát.

Khi bắt đầu phóng đến 60 dặm một giờ, Giáo hoàng bị đội cảnh sát tuần tra liên bang bắt tạt vào lề đường. Người cảnh sát đi đến cửa sổ xe nhìn vào trong một lúc rồi nói:

- Đợi một lát, tôi cần phải gọi điện.

Cảnh sát gọi điện và yêu cầu được gặp sếp của anh ta. Anh ta báo cáo:

- Thưa sếp, tôi đang xử lý một yếu nhân vi phạm luật giao thông đường bộ và tôi muốn biết mình nên làm gì?

Sếp hỏi lại:

- Ai thế? Một thượng nghị sĩ chăng?

Viên cảnh sát:

- Không, còn quan trọng hơn thế!

Sếp tiếp tục:

- Đó là ngài thống đốc phải không?

Viên cảnh sát ấp úng:

- Không, quan trọng hơn cơ!

Sếp:

- Tổng thống?

- Không quan trọng hơn thế cơ sếp ạ.- Chàng cảnh sát vẫn tiếp tục khẳng định.

- Vậy thì tóm lại đó là ai mới được chứ hả?- Đầu dây bên kia mất bình tĩnh la lớn.
Chàng cảnh sát nói:
- Tôi không biết! Nhưng đến Giáo hoàng cũng phải làm tài xế cho ông ta.
***
Luna đến ngân hàng và hỏi vay 5.000 USD nhằm mục đích đi chơi dài hạn ở VinPearl. Quản lí nhà băng yêu cầu cô thế chấp một thứ gì đó, và Luna liền đưa chìa khóa chiếc Rolls Royce mới mua cho ông ta...
Gã quản lí vội vàng trao tiền cho Luna và lái ngay xe vào gara của Ngân hàng. Lão quản lí cười thầm vì có người đem thế chấp chiếc xe trị giá 250.000 USD chỉ để vay 5.000 USD.
Hai tuần sau, Luna từ VinPearl trở về thanh toán 5.000 USD cô vay và kèm theo 15.41 USD tiền lãi suất. Gã quản lí tò mò hỏi: “Thưa cô Luna! Chúng tôi rất ngạc nhiên khi biết cô rất giàu có, nhưng sao lại thế chấp chiếc xe giá trị như thế để chỉ vay có 5000 USD ạ?”

Luna điềm tĩnh trả lời :”Tôi chẳng kiếm được chỗ gửi xe nào rẻ và an toàn như chỗ các ông cả!!”... Hịhị
***
Có 1 cô gái đâm phải một người đàn ông. Hai chiếc xe của họ đều bị hỏng nặng nhưng đáng ngạc nhiên là cả 2 người đều không bị thương.
Sau khi thoát ra được khỏi đống đổ nát, cô gái liền nói: "Ồ, nhìn xem chiếc xe của chúng ta kìa, chẳng còn gì sót lại! Cám ơn Chúa vì chúng ta đều không sao. Đây rất có thể là một dấu hiệu rằng Người muốn chúng ta làm bạn và đừng nên đổ lỗi cho ai về tai nạn này…"

Người đàn ông trả lời: ”Ồ đúng vậy, tôi hoàn toàn đồng ý với cô.”

Cô gái chỉ vào chai rượu trên mặt đường và nói: "Và đây, một điều kỳ diệu khác. Làm sao mà chai rượu Scotch này từ ghế sau của tôi lại không hề vỡ. Rõ ràng là Chúa muốn chúng ta nâng ly cho sự may mắn của mình.”

Sau đó, cô ta đưa chai rượu cho người đàn ông. Ông này gật đầu tán thành, mở nắp và tu ừng ực hết một phần ba để giảm sự căng thẳng sau vụ tai nạn. Ông chuyển lại cho người bạn mới quen. Cô cầm lấy chai rượu và ngay lập tức gắn lại nắp, dúi chai rượu vào tay người đàn ông.

Ông liền hỏi: "Cô không uống sao?”

Người phụ nữ trả lời: "Không. Bây giờ chỉ cần đợi cảnh sát tới thôi..”

Bình luận: Đừng bao giờ tin lời phụ nữ..... Hehe
***
Đàn kiến và voi đánh nhau. Con voi to nhưng đàn kiến đông thôi rồi!
Voi bị đàn kiến cắn ở tai đau quá bèn lồng lộn lên làm cho cả bầy kiến ngả xuống đất.
Chỉ còn 1 chú kiến kiên cường bám trụ được vào cổ con voi!
Thấy vậy, đàn kiến ở dưới cổ vũ rất hùng hậu :
- Vật nó xuống đi!
- Bẻ cổ nó đi!
***
Có 3 cậu bé ở thành phố đứa bé nhất 3 tuổi, đứa thứ hai 5 tuổi và đứa lớn 9 tuổi được về quê chơi ở trang trại của bố chúng. Đang đi dạo trong vườn thì chúng gặp 2 anh chị làm thuê cho trang trại đang hôn ở trong bụi cây. Thấy vậy, đứa bé nhất lên tiếng:
- Sao 2 anh chị í lại làm gì nhau ở trong kia thế ?
Thằng anh lớn hơn nói :
- 2 anh chị í đang hôn nhau đó.
Thằng lớn nhất buông:
- Uh, đúng đấy, nhưng còn kém lắm...
***
Một anh béo gọi điện đến dịch vụ giảm cân yêu cầu được áp dụng hình thức giảm 3 cân trong 5 ngày.

Sáng hôm sau, một cô gái xinh đẹp xuất hiện ở cửa. Cô nàng không mặc quần áo, chỉ đeo một đôi giày để che ngực và đưa cho anh chàng một mảnh giấy: “Nếu anh bắt được em, em sẽ thuộc về anh”

Rồi nàng bỏ chạy. Anh chàng đuổi theo muốn hụt hơi nhưng 5 ngày liên tiếp đều không bắt được cô gái.

Hết 5 ngày, chàng gọi điện yêu cầu dịch vụ “cung cấp” hình thức giảm 10 cân trong 5 ngày.

Một cô nàng kiều diễm xuất hiện ở cửa, không mặc gì và cũng đưa cho anh mảnh giấy bé xíu: “Anh bắt được em, em là của anh”

Chàng ta chạy nhanh như tên bắn nhưng 5 ngày cũng không bắt được cô gái.

Anh chàng lại gọi điện yêu cầu giảm 25 cân trong 7 ngày.

Một nam lực sỹ vạm vỡ xuất hiện ở cửa và cũng chìa ra cho anh chàng tối hậu thư: “Nếu tôi bắt được anh, anh là của tôi”
***
Một anh đưa bạn gái ra ngoại ô chơi, nhân lúc vắng vẻ, nên hai người chui xuống gầm xe để "tâm sự".

Đang lúc "hành sự" thì bị 1 cảnh sát vỗ vai và hỏi: -Anh đang làm gì đấy? Vốn nhanh trí chàng trả lời : -Thưa tôi đang sửa xe.

Cảnh sát thản nhiên biên phạt và nói: -Tôi phạt anh 3 tội nói dối, một là sửa xe thì người ta nằm ngửa, anh nằm sấp, hai là sửa xe người ta sắn quần lên, anh thì kéo quần xuống, ba là anh nói sửa xe nhưng xe tuột dốc rồi mà anh vẫn còn sửa .......
***
Một cô bé được má dẫn đi dự đám cưới lần đầu tiên. Cô ngây thơ hỏi:
- Má ơi! Tại sao cô dâu lại mặc áo trắng trong ngày cưới vậy má?
Má cô giải thích:
- Tại vì màu trắng là màu hạnh phúc. Trong ngày cưới, các cô dâu đều mặc áo trắng, để tỏ cho mọi người biết, ngày đó là ngày vui nhất trong đời.
Cô bé buột miệng:
- Tội nghiệp chú rể, chú ấy mặc áo màu đen, chắc ngày cưới là ngày chú đau khổ nhất trong đời!
Má: !!!
***
Chàng trai mới lĩnh lương đi vào siêu thị sắm đồ. Chợt anh ta nhận thấy có người phụ nữ cứ đi theo đằng sau mình. Chàng trai cảm thấy hơi khó chịu nhưng vì không muốn phá vỡ niềm vui vừa được lĩnh lương của mình nên anh ta vẫn cố tỏ ra điềm nhiên như không có việc gì xảy ra.

Nhưng đến khi chuẩn bị xếp hàng thanh toán tiền, người phụ nữ đã bước đến trước mặt anh ta và nói một cách bối rối:

- Ta thật có lỗi khi đã khiến cháu cảm thấy không thoải mái. Nhưng trông cháu rất giống người con trai vừa mất tháng trước của ta.

- Cháu rất lấy làm tiếc vì chuyện của bác. Cháu có thể giúp gì được cho bác không ạ? - Chàng trai đáp.

- Cám ơn cháu. Lát nữa khi ta vừa bước ra khỏi cửa, cháu có thể nói to với ta rằng: “Tạm biệt mẹ, mẹ về trước nhé!” được không? Điều đó sẽ an ủi ta rất nhiều.

Chàng trai nhận lời và làm đúng như thỉnh cầu của người phụ nữ. Anh ta bước ra thanh toán tiền cho những món đồ của mình, thật lạ lùng là sau khi trả xong, tiền thừa của anh ta còn lại trong túi chỉ còn chưa đầy 10 đô la.

Anh ta sửng sốt hỏi nhân viên thu ngân thì nhận được câu trả lời:

- Lúc nãy mẹ anh có nói với chúng tôi rằng con trai bà sẽ thanh toán toàn bộ số đồ bà chọn mua. Anh thật là một đứa con hiếu thảo!

-…?!!!
***
Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát qúa bèn vào một gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội vàng mang 1 chai nước lọc ra nhưng quên mang ly nước. Vì quá khát nên vị sư kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói: Thầy đừng tu, để em lấy.....Vị sư kia liền trả lời: Thôi, đừng lấy, để thầy tu..............
***
Phái đoàn chị em hậu phương đi thăm các thương bệnh binh ở quân Y viện. Đến bên giường bệnh một chiến sĩ, một cô hỏi: - Nhiệm vụ của anh là gì vậy? - Giao liên. - Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm" của anh. Nói xong, cô hôn lên bàn chân của anh lính. Tiếp đó, cô tiến đến giường bên cạnh: - Còn anh? - Sĩ quan tham mưu. - Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh! Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, bước sang giường kế tiếp cô nhẹ nhàng hỏi: - Còn anh, hãy nói cho em biết anh thuộc binh chủng nào? Cậu lính trẻ hoảng hốt, co đầu gối lên, lắp bắp: - Em xin chị... em ở bên... pháo binh. - ?!!
***

Hút thuốc lào nâng cao sĩ diện. Thơm mồm bổ phổi,diệt trùng lao. Nâng điếu lên như Triệu Tử cầm đao . Nhả khói ra như Khổng Minh gọi gió. Một thằng hút,bốn thằng say . Hai thằng châm đóm ngã lăn quay. Bà già vác củi loay hoay . Hít phải mùi thuốc lăn quay xuống đồi . Ngọc Hoàng trông thấy hay hay . Vén mây nhìn xuống cũng say thuốc lào.......
***

Trong phiên tòa xét xử vụ cướp của giết người, quan tòa hỏi nhân chứng là con rể của nạn nhân: "Thế tức là anh có nhìn thấy bọn cướp bóp cổ bà mẹ vợ của anh à?". - Thưa tòa, nhìn thấy ạ. - Vì sao anh không xông tới giúp? - "Tôi cũng định vào trợ giúp nhưng thấy bọn cướp tự giải quyết được nên tôi quyết định không can thiệp nữa", nhân chứng thản nhiên đáp.
***
Có 3 anh chàng bị kết án tù 50 năm . Tòa tuyên bố mỗi người được đem một thứ vào tù . Anh chàng thứ 1 chọn một tủ sách , anh chàng thứ 2 chọn một cô vợ , anh chàng thứ 3 chọn 200 thùng thuốc lá Sau 50 năm , người ta mở xà lim ra ........và thấy anh chàng thứ 1 tuyên bố "Tui đã thấu đáo và thông suốt mọi chuyện, tui quyết định sẽ thi vào trường luật " anh chàng thứ 2 bước ra cùng với người vợ và 5 đứa con anh ta kết luận : " tui đã biết thế nào là một mái ấm thật sự , tui sẽ cố trở thành một người chồng , người cha tốt anh chàng thứ 3 bước ra và lắp bắp " ccc...co...có ai có hộp quẹt diêm k
***
Ở một vùng quê nọ có 1 thằng bé tên Vova. Hôm ấy Vova đi học muộn. Cô giáo hỏi:
_ Vova! Sao nay em đi học muộn?
_ Thưa cô vì sáng nay em phải dắt bò đực đến chuồng bò cái ạ.
Cô giáo bực mình gắt:
_ Thế bố em không làm được việc ấy sao?
_ Thưa cô nhưng em nghĩ là con bò đực làm tốt hơn...

1 cô gái và 1 chàng trai đi chơi về khuya, ko kịp về nhà bèn ghé vào 1 khách sạn. Chàng trai sợ cô gái nghĩ bậy nên hứa chắc nịch, em 1 bên, anh 1 bên, anh sẽ để cái gối ôm ở giữa chặn lại, ko có gì đâu. Và sáng hôm sau, cô gái tuyên bố chia tay chàng trai. Bất ngờ quá, chàng trai hỏi : anh đã làm gì sai đâu em? Cô gái mới trả lời : Anh bảo anh yêu em, mấy sông cũng lội, mấy núi cũng trèo. Vậy mà tối qua có cái gối ôm, anh cũng ko trèo qua... Toàn là xạo ko ( có con hàng như thế này sướng phết mấy pác nhỉ )
***
Một cô gái đi khám bệnh: "- Thưa bác sỹ em bị chứng bất lực."
- Triệu chứng thế nào?
- Em không thể từ chối bất cứ lời tán tỉnh nào!
Bác sỹ:.........................
***
Trên 1 chuyến bay đường dài, có 1 chàng luật sư ngồi cạnh 1 cô gái trẻ, xinh đẹp, bốc lửa nhưng ... kiệm lời. Chàng luật sư muốn bắt chuyện với cô gái :

- Cô gái xinh đẹp à ^^ Để giết thời gian rảnh rổi chúng ta hãy cùng chơi 1 trò chơi nhé ! Luật thế này, tôi ra 1 câu hỏi, nếu cô không trả lời được thì cô thua cho tôi 1 $. Nhưng nếu cô ra câu hỏi mà tôi trả lời không đc thì tôi sẽ thua cho cô 100$.
- Ok !

- Tôi hỏi trước, tốc độ của máy bay chúng ta đang đi là bao nhiêu ?
Cô gái mở ví lấy 1 $ đưa cho chàng luật sư.

- Hehe !!! Ai là người đầu tiên phát minh ra máy bay ?
Cô gái lại mở ví lấy 1 $ đưa cho chàng luật sư.

- Sao cô không hỏi lại tôi nhỉ ?
- Con gì buổi sáng đi bằng 2 chân, buổi trưa đi bằng 3 chân và buổi tối thì đi bằng 4 chân ?

Chàng luật sư vò đầu, bức tai ... làm đủ thứ động tác nhưng vẫn không tìm ra câu trả lời. Ngồi ủ rủ, ngậm ngùi mở ví lấy 100$ đưa cho cô gái.

Chàng luật sư cay cú hỏi :
- Vậy nó là con gì ?
Cô gái lại mở ví lấy 1 $ đưa cho chàng luật sư.
***
- Một ông già mù đang đi bộ với con chó dẫn đường của mình . Khi đến một ngã tư đông đúc, con chó... phớt lờ ánh đèn giao thông mà dắt ông già đi băng qua dòng xe cộ nườm nượp.
Theo sau họ là một loạt những tiếng phanh gấp, tiếng còi xe của những tài xế đã suýt tông phải bộ đôi này. Cuối cùng, ông già cùng với con chó cũng đến được lề đường bên kia. Ông già lục trong túi mình ra một chiếc bánh quy và... đưa ra cho con chó ăn.


Một người đi đường chứng kiến mọi việc từ nãy đến giờ đã không kiềm nổi ngạc nhiên mà hỏi ông già : “Ông nghĩ gì mà còn cho nó bánh chứ ? Ông có biết là nó suýt giết chết ông không?”.

Ông cụ quay về hướng người nói thản nhiên: “Thế tôi mới tìm miệng nó ở đâu, để sút một phát.. Cho chừa cái tội láo toét.
***
Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà. Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo...

Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi:
- Anh đang làm gì vậy?
- Đọc sách.
- Đồ say!!! - Vợ anh ta thét lên - Đóng vali lại và đi ngủ đi!
***
Có một tên ăn mày rất nghèo khổ. Một hôm, do không chịu nổi cảnh nghèo, hắn đành cầu xin thượng đế:
- Lạy ngài, hãy cho con được trúng số.

Tối hôm đó có kết quả xổ số. Nhưng người trúng lại là kẻ khác. Hắn lại xin 1 lần nữa:
- Lạy ngài, xin hãy cho con được trúng số dù chỉ 1 lần.

Nhưng lần này, người trúng vẫn lại là kẻ khác. Hắn bắt đầu trách Thượng đế:
- Lạy ngài, con đã thành khẩn như thế, sao ngài không đoái hoài gì đến con. Ngài muốn con chết đói ư?

Lúc đó chợt có tiếng nói vang rền từ trên không vọng xuống:
- Ta rất muốn giúp con, nhưng trước tiên con phải mua vé số đã chứ.
***

Bonus
Talking ĐÊM TÂN HÔN Cấm trẻ em trên 18 tuổi
Hai ông bà nọ có ba cô con gái, những cô gái mới ngây thơ trong trắng làm sao. Hai ông bà chẳng bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cach chở che, đùm bọc, vì thế dù đã hơn 20 tuổi các cô vẫn còn trong trắng, ngây thơ...

Nhưng rồi thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng. Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật hai ông bà dặn dò:
- Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con.

Thế là cô con cả đi tuần trăng mật. Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu: To, lớn, mạnh mẽ, tốc độ và thân ái. Hai ông bà hài lòng lắm.
Đến lá thư của cô kế. Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của Nescafe. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc. Trong đó có ghi: "NESCAFE": Tận hưởng đến từng giọt cuối cùng".

Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng hàng không Cathay Pacific là "Bảy ngày một tuần - ba lần một ngày không nghỉ".
__________________

:ly3: nice

ÍCH KỈ
XY 1: tại sao lúc nào mày cũng chỉ bík nghĩ đến bản thân mình mà ko có lấy một lời hỏi thăm quan tâm tới người # vậy ?
XY 2:thế mày đã ăn cơm chưa ?
XY 1 (mừng thầm): chưa !
XY 2 :tao cũng chưa ăn .Thế lát nữa có nấu cơm thì nhớ nấu cho tao luôn với nhé ?
XY 1( bất động).

Rảnh
Anh :mày học kém wá! khi nào tao rảnh tao sẻ dạy lại cho mày từ đầu!
Em :rảnh là khj nào vậy anh ?
Anh : sau khi thi đại hoc !
Em :em tưởng thi xong anh lại đi ôn thj tiếp chứ !
Anh (té xĩu).

Nhiệm Vụ
Ba người đàn ông lên thiên đàn , đứng trước cửa thiên đàn được thánh Peter hỏi :
- Các con làm nghề j` ?
- Con làm thám tử phòng chống tội phạm ma túy –người thứ nhất đáp
- Khá lắm !hãy vào đi .
- Con làm thám tử phòng chống ma túy – người thứ 2 lên tiếng .
- Tốt lắm ! hãy vào đi .
- Con làm cảnh sát giao thông -người thứ 3 bước tới.
- Tuyệt thật ! hãy trông hộ ta cánh cửa này để ta ngả lưng một tí nhé ! Đừng đê ùn tắc cục bộ đấy –thánh Peter mừng rỡ.

Cần Giữ
Sau đám cưới :
Vợ : honey .Anh biết đấy , e ko thể bỏ một số thói quen thời thiếu nữ ngay lúc này được.
Chồng :Việc đó đâu cần thiết . Em vẫn có thể tiếp tục xin tiền cha em.

Trung Thực
Thông báo của một giáo viên trước khi bắt đầu một môn thi :
- Bài thi hôm nay sẽ được thực hiện dựa trên sự trung thực của các em ,mỗi người hãy tự chon một chổ ngồi cho mình, nhưng mỗi bàn chi được ngồi một người và phải cach người # 1 bàn trống .

Ông đi đâu đêm qua
Có 2 vợ chồng đi du lịch trên biển không may thuyền bi bảo đánh chìm người vợ may sao vớt được khúc gỗ và trôi dạc vào hòn đảo gần đấy đến tận hôm sau người chồng mới trôi vào hon đảo mà người vợ đang ở khi người vợ thay chồng liền hỏi :
- Ông đi đâu từ đêm qua tới h mới về thế.

Lý Do
Một nhà triệu phú thuê một hoa sĩ đến vẽ vườn cây an quả của minh .sau khi hoàn thành tác phẩm. họa sĩ hoi triệu phú : “ông thấy sao ?”
Triệu phú : “rất tuyệt!”
Họa sĩ : “ông thấy tuyệt ở điểm nào?”
Triệu phú : “ từ khi anh ngồi vẽ ở đây .chẳng con chim nào dám đến ăn trái cây cả”.

Xoài Tượng
Đầu đinh : tui tăng bà trái xoài bằng đá nè !
Kẹp nơ :ủa ông tặng tui làm gì ?
Đầu đinh :thì chẳng phải bà nói bà thích an xoài tượng sao ?
Kẹp nơ (té ngửa).

Giải Ô Chữ
Cô con gai ngồi giải ô chữ quay sang hỏi bố :
-từ gì gồm 4 chữ cái nói về sự kết thúc cuộc sống của con người hả Bố ?
- thì từ “cưới” chứ còn gì nữa !

Đổi tên thôi
Hỏi :tai sao Rilla nổi cơn thịnh nộ ngay giửa cuộc đua ma-ra-tông vậy ?
Đáp :vì các bạn anh ta cứ hô to :GO-RILLA!”(phát âm giống như Gorilla ,trong tiếng Anh có nghĩa là “khỉ đột”).

Tỉnh
-Hầu như tới tiết 5 là tự dưng tao tỉnh táo hẳn.
-Sao kì Dzậy ?
-chắc là do giấc ngủ suốt 4 tiết trước đã phát huy tác dụng thì phải
-(sặc milk)

Trước và sau
- trước khi kết hôn ,1 chàng traj sẽ thức cả đêm để suy nghĩ về những gì cô gái nói .
- sau khi kết hôn ,người chồng sẽ ngủ khò khò trước cả khi người vợ nói xong những điều gì cần nói .

Định nghĩa
Một nhà tâm lý học khẳng định với bạn :
“một người vợ là người sẽ đứng bên cạnh anh qua tất cả những khó khăn rắc rối mà anh sẽ chẳng gặp phải nếu ngay từ ban đầu anh chọn cách sống độc thân”

Có thể
Bjnh nhì 1 : “chỉ huy của chúng tôi là một người tuyệt vời”
Bjnh nhì 2 : “ước gì tôi cũng có thể nói như thế về người chỉ huy của tôi”.
Njnh nhì 1 : “có khó gì đâu, anh chỉ cẩn nói dóc giỏi như tôi thôi”.

Dọa nhau

Mike đang được một người thợ cắt tóc mới vào nghề cắt tóc thì 1 chú chó chạy vào .
-Mike: “chó của anh à?”.
-Thợ cắt tóc: “vâng!”
-Mike: “nó ở đây làm gì?”
-Thợ cắt tóc: “nó ở đây xem hôm nay có món tai rơi không đấy mà”.

Bố ai nhanh hơn?
Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng. Cậu bé thứ nhất nói:
- Bố tớ chạy nhanh nhất. Ông bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó.
Cậu thứ hai:
- Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn.
Cậu bé thứ ba nghe xong, bĩu môi nói:
- Bố tớ là một nhân viên nhà nước. Ông hết giờ làm việc lúc 5h chiều và về đến nhà lúc 4h15′

Chớ nhận bồi thường
Không phải lúc nào được bồi thường cũng đều tốt.
Sau khi xảy ra vụ đụng xe, nạn nhân ngồi dậy quát vào mặt kẻ gây tai họa cho mình:
- Này, anh đi đứng kiểu gì vậy, làm hỏng hết cả hàm răng giả của tôi rồi. Anh có biết tôi phải trả bao nhiêu tiền để có nó không?
- Được rồi, tôi nghĩ rằng mình có thể bồi thường cho anh đấy.
Nói xong, anh ta lôi ra một chiếc hộp đầy những hàm răng giả. Sau khi thử nhiều lần, anh chàng kia cũng tìm được một hàm răng vừa khít.
- Thật tuyệt vời! Làm thế nào mà anh có nhiều hàm răng giả vậy? Anh là nha sĩ hả?
- Ồ không, tôi chuyên đi bốc mộ.

cha nào con nấy
Hai phụ nữ nói chuyện với nhau trên xe buýt. Một người phàn nàn:
- Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc tai dài thõng xoã xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc lá trên môi…
- Vâng! – người kia hưởng ứng – Đấy, trông cái cậu thanh niên kia kìa, nhố nhăng quá! Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả.
- Ồ! Nó là con gái tôi đấy! – bà kia phật ý.
- Bà là mẹ nó ư?
- Không, tôi là bố nó!

VN:F [1.6.4_902]

Tưởng thoát
Một nhà thám hiểm người Anh bị bộ tộc ăn thịt người bắt được. Anh ta đang kinh hãi nhìn mọi người sắp sửa làm thịt mình thì bỗng dưng có một cô gái đi tới, nói tiếng Anh rất sõi:
- Ông tên gì?
- Peter – nhà thám hiểm trả lời đầy hy vọng.
- Ông có thể vui lòng đánh vần từng chữ được không?
- P-E-T-E-R – nhà thám hiểm càng khấp khởi.
- Cảm ơn ông, tôi phải viết tên này vào thực đơn ngay hôm nay.

Bạn tù hỏi nhau
- Tại sao anh vào đây?
- Tôi bỏ vợ…
- Chỉ có thế thôi sao?
- …từ trên lầu 3 xuống.

Dốt quá
MR mắng em: Sao mày dốt thế, bài toán dễ ẹc vậy mà làm không xong.
Em: Không biết thì mới hỏi anh chứ!
MR: Đấy, cái dốt nặng kí nhất của mày chính là ở đó!!!