Trời mưa tầm tã suốt mấy hôm liền.Bó gối ngồi trong nhà mãi cũng chán, tôi cứ ngồi ở cửa sổ nhìn ra ngoài,mong cho trời hửng nắng để chạy ra ngoài chơi cùng lũ bạn. Huy sẽ thả con diều làm từ những mảnh giấy học trò và điều khiển nó bay cao nhất có thể.Tôi và Thảo sẽ chạy theo sau. Thảo lúc nào cũng muốn tự cầm dây diều để làm nó bay lên nhưng chưa bao giờ thành công. Còn tôi chỉ mê mẩn nhìn con diều như mỗi lúc càng gần bầu trời hơn. Bầu trời xanh ngắt như trải rộng thênh thang. Con đường trước nhà đã lầy lội cả ra. Nước đọng thành vũng to vũng nhỏ.Lớp đất còn lại thì nhão nhoẹt, trơn như bôi mỡ, dính vào đế dép nặng trịch. Đi không cẩn thận rất dễ trượt chân ngã. Nắng lên được hơn nửa ngày thì chúng khô cứng lại. Mặt đường gồ ghề những ổ gà ổ vịt. Tôi ở trong nhà chơi banh chuyền một mình, chờ bố mẹ đi làm về. Đến chiều thì Huy chạy sang,mang cho tôi 1 rổ ổi sẻ. Những quả ổi nhỏ nhắn, lớp vỏ xanh hơi sần sùi nhưng cắn vào lớp thịt lại có màu đỏ hồng. Vị chua chua ngọt ngọt. Ổi sẻ thoang thoảng một mùi thơm không thể nhầm lẫn và dễ chịu. Chưa thấy bóng Huy đâu nhưng tôi đã ngửi thấy mùi ổi thoang thoảng trong gió.Rất nhiều lần sau này trong đời, mỗi khi nhớ về hương vị thân thương ấy không còn gặp lại nữa, tôi cảm thấy một nỗi bồi hồi. - Tớ mang cho cậu ít ổi - Hái trộm ah? - Đâu. Ổi nhà bà nội tớ đấy.Hôm nay nó bị chặt rồi.Những quả cuối cùng đấy ^^ - Có để phần cho Thảo chưa ? Huy ngẩn ra, rồi gãi đầu gãi tai cười. Cậu nói cụt ngủn “ Quên” rồi rủ tôi tối trăng lên ra sông chơi. Cả Thảo nữa.Tôi gật đầu đồng ý, để riêng phần nhỏ bạn mấy quả ổi sẻ. Nhỡ nhỏ biết được mình k có phần lại buồn. Từ trước đến nay vẫn vậy. Tôi, Huy và Thảo rất thân nhau. Cũng chẳng biết từ khi nào và tại sao, nhưng 3 đứa cùng nhau học và cùng nhau chơi. Nhà Thảo khá giả hơn nhiều so với tất cả những đứa khác trong lớp. Nhỏ chưa bao giờ thiếu thốn bánh kẹo hay bất cứ thứ gì, nhưng lại hay ghen tị vs bất kì thứ gì Huy mang cho tôi. Quả na còn chưa chín, quả xoài cát chín cây hay bó hoa đồng nội tiện tay ngắt vội trên đường tan học. Bất kì thứ gì. Đôi khi tôi nghĩ Thảo thi thoảng khó chịu vs mình có lẽ vì những thứ nho nhỏ như vậy. Tối ấy, chúng tôi ra bờ sông ngắm trăng lên. Gió mang theo hơi nước mát rượi. Trăng tròn vành vạnh sáng rõ trên đầu và phủ lên mọi thứ 1 màu vàng mơ huyền ảo. Mặt sông dc dát một lớp vàng sóng sánh, lấp lóa. Khung cảnh huyền ảo như một giấc mơ cổ tích. Huy ném những viên sỏi nhỏ xuống dòng sông. Mỗi khi nghe tiếng sỏi chạm vào mặt nước, ánh trăng sẽ vỡ ra rồi nhanh chóng liền lại, chỉ còn những vòng tròn nước lan ra đều đặn. Thảo cũng nhặt những viên sỏi ném xuống. Đom đóm lập lòe, chầm chậm, lẩn khuất trong những đám cỏ. Tôi giữ được 1 con trong lòng bàn tay mình, định đem về nhốt trong lọ thủy tinh. Nhưng cuối cùng tôi thả nó đi, vì Huy nói đừng cướp đi tự do của nó. Tôi đã nghĩ những tháng ngày ấy sẽ chẳng bao giờ kết thúc. Nhưng hóa ra tôi nhầm. Khi ấy, cả tôi, Huy và Thảo đều là những đứa trẻ 13t lắm dại khờ. Năm học 12, chúng tôi bắt đầu chọn ngã rẽ cho riêng mình. Con đường bằng phẳng trước giờ cuối cùng cũng đã đi hết. Dù muốn hay không, chúng tôi cũng phải suy tính cho tương lai của mình. Những buổi chiều cả 3 đứa ngồi ở nhà Thảo học bài, chúng tôi sôi nổi bàn tán về dự định của mình.Thảo sẽ đăng kí cùng trường Đại học vs Huy. Tôi đăng kí 1 trường đại học khác và chuyên tâm vào nó. Tôi học hành như điên. Bỏ lại sau lưng tất cả những hờn giận ngây ngô. Cả ánh mắt da diết khi Huy tặng tôi 1 nhành hoa bằng lăng tím thẫm đầu mùa. Cậu ấy k nói 1 lời. Nhưng tôi đọc được điều sâu kín mà cậu ấy giữ gìn trong ánh mắt. Chỉ là tôi vờ như k biết mà thôi. Tôi cũng bỏ qua ánh mắt buồn long lanh lẫn cái mím môi tủi thân của Thảo. Tôi k đủ thời gian để quan tâm đến những hờn giận của ng khác. Mà đó cũng đâu phải là lỗi của tôi. Tôi đậu đại học, Huy cũng vậy. Khi 2 đứa khăn gói lên thành phố, Thảo ở nhà ôn luyện thêm 1 năm. Tôi nhìn theo dáng nhỏ nhắn của cô bạn vẫy tay rối rít chào tạm biệt cho đến khi cái dáng ấy nhỏ dần rồi mất hút. Dù cùng ở 1 tp nhưng do việc học bận rộn, đôi khi trái giờ nhau nên tôi và Huy cũng ít gặp mặt. Những lần uống cafe hiếm hoi của 2 đứa, tôi và huy cũng chỉ kể cho nhau nghe những câu chuyện vụn vặt ngày thường, và nhắc đến Thảo. Valentine Huy tặng tôi nhành hoa hồng đỏ. Tôi nhận, nhưng chỉ cười. - Cậu sợ tớ buồn vì k ai tặng hoa cho tớ ah? Cám ơn nhé ! ^^ Huy cười mà k thanh minh thêm bất cứ điều gì. Khi 2 đứa là sinh viên năm hai, Thảo vẫn k đủ điểm nguyện vọng 1. Lần này nhỏ k ôn luyện gì nữa, chọn một ngành học phù hợp, và cũng hoàn toàn k hứng thú j vs nó, Thảo trở nên chán nản. Tôi nghe tin Thảo bỏ học dở dang năm 3 khi Verona vào mùa Thu. Lá đỏ ối rơi đầy lối tôi về phòng thuê. Trong suốt những năm học Đại học, tôi đã luôn cố gắng tìm dc 1 học bổng du học. Và khi cơ hội đến, tôi như con diều cứ theo gió bay lên, chẳng kịp đắn đo bất cứ điều j . Giữ trong lòng hoài bão và khát vọng, tôi cố gắng cắn môi vượt qua những đêm nhớ nhà, những hoang mang tuổi trẻ mà nắm chặt lấy điều mình đã chọn. Đôi lúc nhớ về những ấm êm ngày cũ, lại thấy mình yếu đuối. Nhưng chỉ thỉnh thoảng mà thôi… Thảo nghỉ học rồi xin làm việc bán hàng trong 1 siêu thị nhỏ. Giọng điệu nhỏ trong email gửi cho tôi mạnh mẻ, cứng rắn, bất cần nhưng lại đầy ắp nỗi hoang mang. Huy không gửi bất cứ dòng nào cho tôi. Có lẽ cậu ấy vẫn còn giận. Ba ngày trc khi bay, tôi mới cho Huy biết. Cậu ấy đón nhận bằng 1 thái độ bình tĩnh. Sau khi khuấy ly café 1 cách vô thức, Huy nói mà k nhìn vào mắt tôi: - Uyên thật sự sẽ đi sao? - Ừ. - Uyên có biết mình thích Uyên không? Cuối cùng cậu ấy cũng nói ra điều ấy. Tôi đã hy vọng cậu ấy sẽ chẳng bao h nói ra. Vì sự thật ấy sẽ làm vỡ mất thứ j đó mà tôi đã cố gìn giữ. Nhìn thẳng vào mắt cậu ấy, tôi thành thật: - Mình biết chứ. Nhưng mình xin lỗi. Mình k thế đáp lại. Huy này, đừng thích mình nữa. Tình cảm của cậu làm cho mình cảm thấy mất đi tự do. Huy sững ng nhìn tôi. Rồi chúng tôi chia tay nhau ở ngã tư giờ cao điểm. Xe cộ chen nhau đông nghẹt. Hôm ra sân bay, cả 2 ra tiễn tôi. Tôi ôm chầm lấy Thảo. Nhỏ khóc. Vậy mà mắt tôi ráo hoảnh. Nhỏ cứ huyên thuyên dặn dò về đủ thứ hệt như mẹ tôi vậy. - Thảo nek, hứa vs Uyên, đừng vứt bỏ ước mơ của chính mình. Huy bắt tay tôi. Cậu ấy cười. Hãy tự do hơn cả chú đom đóm đó. Thảo gửi email cho tôi, bảo rằng Huy k hề giận tôi. Cậu ấy chỉ cần thời gian để quên tôi và bình tâm lại. Cậu ấy ổn, và sẽ ổn hơn theo thời gian. Còn Thảo, nó cũng đã quyết định thi vào trường Sư phạm để đeo đuổi giấc mơ gõ đầu trẻ. Lần này hoàn toàn nghiêm túc và quyết tâm “ Dù muộn hơn 1 chút nhưng chưa bao h là k thể, phải k Uyên? Tớ cũng đã nói rõ tình cảm của mình dành cho Huy. Câu trả lời đúng như tớ nghĩ. Nhưng cậu đừng lo, tớ sẽ ổn thôi”.Hơn 20t rồi, ng ta cũng nên thành thật vs chính mình. Tôi nhận tin Huy mất cũng vào mùa Thu. Khi ấy cuối Thu rồi nên lá vàng lá đỏ cũng thưa thớt, yếu ớt, héo tàn. Thảo gọi điện thoại báo cho tôi biết, vừa nói vừa khóc nức nở. Huy gặp tai nạn giao thông. Tôi k về dc mà bị kẹt lại ở Verona khi mùa Đông đến. Tuyết phủ trắng mọi thứ, lạnh buốt thịt da. Ngồi trong fòng nhìn trời đổ tuyết qua lớp cửa kính, tôi thấy như trời đang khóc vậy.Tự pha cho mình 1 tách lớn cafe đậm đặc nhưng k chạm môi tới, tôi chỉ lặng ngắm tuyết rơi. Buồn. Cuốn lưu bút cũ nằm trên đùi, nhắc lại những gương mặt cũ. Là Thảo tiểu thư, trẻ con, nhiều hờn giận nhưng đầy ắp tình cảm. Huy thật thà , hiền lành, lắm nhường nhịn. Tôi nhiều hoài bão, cứng rắn và tỉnh táo. Nó đã là điểm tựa trong rất nhiều khó khăn của cuộc hành trình. Tôi có cảm giác như mình trở về là 1 cô bé 13t năm nào ngồi đợi mưa tạnh. Và thèm mùi ổi thoang thoảng theo gió bay khắp nhà.Tôi hít nhẹ. Nhưng chỉ có hơi nước lạnh buốt xộc thẳng vào mũi. Không hiểu sao lúc này tôi mới cảm nhận dc nỗi mất mát lớn lao, sự thật rằng 1 ng bạn đã rời xa mình vĩnh viễn. Tôi khóc. Nước mắt như hòa vào những bông tuyết lả tả rơi. Nỗi buồn đau chỉ nguôi ngoai bớt khi tôi nhìn thấy 1 bông hoa giọt tuyết trắng muốt vươn mình từ đám sương giá còn sót lại ở sau vườn hoa của bà chủ nhà. Mùa Xuân đến. Tôi giật mình tỉnh giấc. Dụi mắt, cố căng mắt nhìn mọi thứ qua cửa kính. Trời mờ sáng. Bầu trời chỉ mới tai tái ở đằng Đông, ánh sáng k đủ soi rõ điều j. Nhưng trực giác cho tôi biết mình sắp trở về nhà. Trái tim tôi đập rộn ràng trong lồng ngực. Thu xếp tạm mọi việc ở tp, tôi mua ngay vé tàu về quê. Dù là việc j thì Tết cũng là dịp để về quê, là ngày sum họp.Thêm nữa, tôi đã k dc ăn tết ở quê nhà lâu quá rồi, đến nỗi tôi sợ mình quên mất không khí và hương vị ấy. Thảo đã về quê trc’ tôi. Nhỏ bảo sẽ ra đón tôi ở nhà ga, rồi 2 đứa sẽ cùng đi thăm Huy, tặng cho cậu ấy những bông hoa vạn thọ vàng tươi. Rồi chúng tôi sẽ hàn thuyên chuyện cũ và nói về chuyện mới. Tôi đã về đây. Quê nhà ơi.
Trang Chính 
Tiêu đề: Mùa tuyết tan... 
